Plaza del pueblo en la noche del 21 de Diciembre
Coro de Crédulos:¡Alabado sea!... Sin pretextos ni restricciones... La llegada del Solsticio de invierno a estas estériles tierras...
Corifeo 1: Los ríos se han secado y la tierra agrietado.
Corifeo 2: Los animales se han avejentado y los becerros abortados.
Corifea 3: Sin hablar de las tribulaciones celestiales...
Coro de Crédulos: ¡Si!, que tantas vidas han costado...
Corifeo 1: La mar se ha embravecido...
Corifeo 2: La tierra se ha inundado...
Corifea 3: La leche se ha podrido...
Coro de Crédulos: ¡Porque en el puerto se han quedado!... Han recibido sol y lluvia, truenos y relámpagos, y negligentes al mando poco han hecho en el caso...
Corifeo 1: Ahora finalmente el tiempo ha llegado...
Corifeo 2: Celebremos la herencia pagana, en estas tierras que a más de un rito ha tropicalizado...
Corifea 3: Y olvidemos las culpas de aquellos que nos han gobernado a males con el ponche de Eleodoro González...
Coro de Crédulos: ¡Enguyamos mandarinas cosechadas en tierras lejanas!... ¡Comamos lentejas cocidas a cubana usanza!... ¡Pidamos deseos al ídolo jamás conocido!
Corifeo 1: Y no olvidemos inventar otras cosas para complicar el ritual en años venideros...
Coro de Crédulos:¡Amén!
Entra negrona masajista de Playa Parguito...
Negrona Masajista: ¡Masajeeee! ¡Masajeeee!
Doña Opusa: ¡Infelíz Caminadora!... ¡Deja tu lascivo pregoneo!... Ya la noche ha caído y las ánimas están buscando su camino al cielo...
Negrona Masajista: ¡Guá! ¿Es que a caso una no se puede redondear?... Me ha contado un sobrino que en la capital, los Centros Comerciales están en horario extendido, y esta negrura que usted ve aquí es muy moderna, y quiere por lo menos vender hasta las 11 sin apuros ni restricciones...
Doña Opusa: Si serás insolente... No vendes joyas ni objetos de valor... Vives del manoseo de hombres gordos, feos, casados y/o solteros, que sin pudor desvisten sus espaldas sin pudor por un toqueteo...
Negrona Masajista: ¡Já!... Y no se olvide de las viudas sin prestaciones, ni las estiradas sin jubilaciones... Manténgase tranquila doñita, porque sola me vandeo: tengo a Augusto y Fulgencio en la panadería, al malandro Jeferson en la esquina y a Julio en el puerto... Todos ellos son clientes fijos con más de una cortesía, sin contar a aquellos que me reservo porque les gusta ser toqueteados por el hijo de Alfonsina...
Doña Opusa: ¡Que horror! ¡Me da el soponsio!
Negrona Masajista: ¿Quiere un cristalito de menta?... También tengo Alcanforado...
Doña Opusa: ¡Seguridad!
Entra Chavista Impertinenete...
Chavista: Típico de los de su clase...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y quién es usted si me puedo informar?...
Chavista: ¡Que bolas!... ¿No sabes quién soy yo?...
Negrona Masajista: ¡Mmmmm!...Con el cabello decolorado y chamuscado parece Britney Spears, pero con el mondongero salido se parece a Lina Rhon...
Chavista: ¡Comandante Lina Rohn! para la próxima...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y ya le pusieron los soles?... Porque allá en la capital, parece que eso se diera en las maticas de Miraflores... Mire usted que yo he llevado el sol parejo caminando de un lado al otro y ni a soldado raso me han ascendido...
Chavista: ¡Alienada!...
Negrona Masajista: ¡Bruja!...
Chavista: ¡Pitiyanqui!...
Negrona Masajista: ¡Marginal!...
Chavista: ¡Proletaria!...
Negrona Masajista: ¡Güevona!...
Vuelve el Coro de Crédulos...
Coro de Crédulos:¡El rito se ha Realizado y La luna se ha ocultado!...
Corifeo 1: Volvamos al hogar como es exigido...
Corifeo 2: De forma cívica y responsable...
Corifea 3: Demos el ejemplo...
Coro de Crédulos: ¡Si!, ¡Se hace tarde y hay que ver el capítulo final de Gay's Anatomy!...
Corifeo 1: Alabado sea el cable...
Coro de Crédulos:¡Alabado sea el proveedor!
jueves, 2 de diciembre de 2010
lunes, 30 de agosto de 2010
Mitos Personales o Leyendas sin Origen
Era una tarde el mes de abril del año 1994 aproximadamente, habíamos terminado los exámenes del segundo lapso y como buen sábado nos disponíamos a beber cerveza en el porche de la casa unos amigos y yo.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
domingo, 25 de julio de 2010
Bistéc descongelado (una salsa erótica)
Mamita algo está pasando
El verano está llegando
Y tu todavía estas hibernando
No puede ser mi dulce cielo
Es hora del celo
Y tu todavía estas durmiendo
En un microondas
Sólo cinco minutos
Y esa carne dando vueltas
Pasemos a noche juntos
Quiero verte esta noche
Chorreando por el piso el
Elixir del deseo
El bistéc descongelado
Es todo mi consuelo
Esa chocozuela
Que tienes entre las piernas
Me tiene atrapado
Y yo sígo esperando
Por un chorro de tu amor
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame carne mechada baby!
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Deja el invierno
Y dame de tu carne
Mira que ya no duermo
Y me lo dejas con calambre
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame un chorro de tu amor
martes, 22 de junio de 2010
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
Surgido de las entrañas vacías de la depresión económica, el teatro del absurdo surgió como un tranquilizante de masas desempleadas, cuyas vidas se ahogaban en pocillos de sopa de col; aunque sólo la burguesía era la que podía pagara las entradas a tales eventos típicos de las urbes durante los años de interguerra.
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
jueves, 20 de mayo de 2010
Mi vida desde que soy un "Ñomo":
¡¿Por qué alguién quería ser un Gnomo?!
Corrian los locos años 90', Gilberto Correa había movido una mata en Sabado Sensacional y Natusha tenía vuelta loca a su mamá porque se le salía media nalga por los pantalones.
El Banco Latino había exhalado su último suspiro, mientras yo, como un imbécil espéraba que me devolvieran mis reales por FOGADE. ¿Casualidad, destino o mala leche?... Ya a estas alturas del partido poco importa porque después que me aplicaron las 3 D: Desalojo, despido y divorcio, sólo me quedó un Del Rey con el motor fundido, un mono verde, un sueter cuello de tortuga anaranjado y una alopecia inconclusa que me dejó con una cuarta más de frente. Debía hacer algo, pero los infomerciales sólo me decían qué podía comprar para alisar el poco cabello que me quedaba. Así que decidí utilizar mis encantos de enano regordete y decidí que mi futuro estaba en ser un "Ñomo" de Jardín.
Era algo novedoso aunque la paga era mísera, pero al final y garantizaba la el techo si corría con la suerte de estar en un jardín interno o en el porche; en otros casos podía pasar que tuvieras que compartir la habitación con el perro en su casita, que por más incómodo, baboso, malholiente y rabioso que fuera tu compañero de cuarto, era mucho mejor que ser una figura navideña o malabarista de semáforo en crack.
Lo más difícil fué acostumbrarme a identificarme como un "Ñomo" y no un NOMO, como pensaba en aquella época, porque se escribe "Gnomo" y la G no es muda como su hermana la H, y aunque no soy francés sería un sacrilegio no pornunciar "g+n" como te lo exige la lengua franca... Todo esto lo aprendí en el curso inductorio al arte "Ñomóístico", en la escuela de Ñomos, donde además aprendí Ñomería I, II, III y IV que, así ncomo me pasó con las estadísticas y el cálculo cuando estudiaba Economía: no sirvieron para mucho.
En esa escuela podías graduarte (como técnico especializado) en diversas artes como: duende roba zapatos o esconde medias derechas, ratón Péres y hada de tatuaje de tobillo; Esta última era la preferida de las chicas y amanerados que sólo estudiaban "Mientras Me Caso".
Al terminar la carrera, con mucho sacrificio vale destacar, me gradué de Ñomo mención "de Jardín", es decir "Gnomo de Jardín", me colegié y sindicalecé, por lo que al poco tiempo estaba contratado para pasar todo el día, todos los días, mirando al infinito desde el jardín de bromelias de la casa de los Aristimuño (estos si son con ñ de verdad verdad).
Al principio fué difícil acostumbrarse a la pétrea monotonía de ser un Ñomo: estar inmóvil, sonriente y de pícara mirada al infinito, sin que nada perturbe tu "Ñoma Concentración" porque si alguién te ve realizar el más minúsculo movimiento significaría despedirte de tu condición de Ñomo para toda la vida, a menos que el que te vea sea otro Ñomo, un niño de menos de 5 años (siempre serán catalogados como mentirosos) o Mascota, más nadie... He sabido más de un cuento de Ñomos que han perdido su trabajo por rascarse una nalga frente a la señora de la casa, se pueden imaginar el revuelo que porovocó; actualmente estos Ñomos andan como nómadas, consumiéndose poco a poco, porque ¿qué más puede hacer un Ñomo si sólo sabe ser Ñomo?...
Ya llevo bastante tiempo haciendo de Ñomo y he podido hasta comprarme un honguito para convertirlo en mi casita, no es muy espacioso pero por lo menos no es alucinógeno. Con el perro de la casa me la llevo bastante bien y los domingos en la noche jugamos dominó hasta tarde. Desde mi sitio he visto berrinches, asaltos, maleteadas y a la hija menor del vecino haciendo cochinadas en el carro de su novio, que está bastante chévere aunque sea bastante zorra, aunque sólo yo lo sepa...
En fin, es la vida del Ñomo de jardín, calma, paciente, confidente y sometida por los ciempiés y abejas... No será una de las mejores, pero es mi vida desde que soy un Ñomo.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Trailers: Marco Jones y el Ladrón del Catatumbo
ESTUDIOS “REVIENTA LOS PLATOS Y GRITA ¡HOPA!” CON LA MAGISTRAL DIRECCIÓN DE EURODOLLAR MONTIEL. NOS TRAEN ESTA PRODUCCIÓN MACANUDA Y MACHETÉRICA…
LA VIDA DE UN CHICO NORMAL QUE VENDÍA PATACONES EN LA VEREDA DEL LAGO CAMBIARÁ DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO SEA ACUSADO DE UN CRIMEN QUE NO HA COMETIDO...
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
UN ESPECTACULAR FILME LLENO DE DRAMA, SUSPENSO, AVENTURAS Y MUCHOS REFRITOS DE “FURIA DE TITANES”
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EN EL MUNDO REAL CUALQUIER CRIMEN ES IMPUTABLE AL PRIMER CRISTIANO QUE SE PASE POR EL FRENTE.
PTJ: BUENO SEÑORA, A SU HIJO SE LE ACUSA DE HABER ROBADO ALGO BULDA DE IMPOLTANTE, PERO SI TIENE PAL DE MILONGAS ME HAGO EL BOBO Y SIGUE DE LARGO
MARCO: PERO YA LE DIJE… YO NO ME HE ROBADO NADA ¡QUE MOLLEJA!.
MADRE: PERO HIJO… NO TE HAGAS EL DURO, VENDEMOS UN PAR DE CABEZAS DE GANADO QUE TENEMOS EN EL SUR DEL LAGO Y LISTO…
MARCO: POR EL MANTO DE LA CHINITA MAÍTA… QUE ESTOY CANSADO DE INCULPACIONES… YO NO ME HE PALEADO NADA COMPADRE…
PTJ: ¡AH PAJARITO! ¿NO QUIERES HABLAR?... EN ESE CASO, TWITEA ESTOS 110 VOLTIOS POR EL PECHO…
MARCO: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGG… EN LA TETILLA NO QUE ME DEJAIS MARCA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EL HIJO DE UN DIOS MITOLÓGICO, DEBERÁ PASAR DURAS PREBAS PARA DEMOSTRAR SU LINAJE E INOCENCIA.
MARCO: BIEN BELLO PUES, AHORA EL OLIMPO QUEDA EN EL PH DEL HOTEL MARUMA… ¡QUE MOLLEJA PRIMO!
CHICA: ES ASÍ, MARCO JONES, AHORA REGRÉSALE A ZEUZ EL CATATUMBO PARA QUE TE LIBERES DE CULPA…
MARCO: Y ¿QUIÉN ES ESE MIJA?
CHICA: AQUEL TIPO QUE MIDE 100 METROS DE ALTO, CON FALDA Y RUEDA LIBRE, SENTADO AL LADO DE TU PADRE.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
ACLAMADA POR LA CRÍTICA POR SER UNA PELÍCULA REVELADORA.
POSEIDÓN: ¡HIJO MÍO!
MARCO: PAPÁ… ¡TAPÁTE QUE SE TE VE EL BERENGENAL!
CHICA: POR ESO ES QUE LAS MORTALES NO SE PUEDEN RESISTIR AL ENCANTO DE LOS DIOSES.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
CON LAS ACTUACIONES MAGISTRALES DE:
• JOSÉ LUIS RODRIGUEZ (EL PUMA) COMO ZEUZ.
• LILA MORILLO COMO ATENEA.
• GUSTAVO AGUADO COMNO POSEIDÓN.
• CHIQUINQUIRÁ DELGADO COMO AFRODITA.
• GILBERTO CORREA COMO HERMES.
• DANIEL ZARCOS COMO HADES.
• LILIBETH MORILLO COMO PERSÉFONE.
• RICARDO MONTANER COMO EL CENTAURO QUIRÓN.
Y…
• LA APARICIÓN ESPECIAL DE LA SEÑORA DE LOS MANGOS COMO LA HARPÍA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
NO SE LA PIERDA… MACHETÉRICA Y DESCOMUNAL.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
LA VIDA DE UN CHICO NORMAL QUE VENDÍA PATACONES EN LA VEREDA DEL LAGO CAMBIARÁ DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO SEA ACUSADO DE UN CRIMEN QUE NO HA COMETIDO...
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
UN ESPECTACULAR FILME LLENO DE DRAMA, SUSPENSO, AVENTURAS Y MUCHOS REFRITOS DE “FURIA DE TITANES”
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EN EL MUNDO REAL CUALQUIER CRIMEN ES IMPUTABLE AL PRIMER CRISTIANO QUE SE PASE POR EL FRENTE.
PTJ: BUENO SEÑORA, A SU HIJO SE LE ACUSA DE HABER ROBADO ALGO BULDA DE IMPOLTANTE, PERO SI TIENE PAL DE MILONGAS ME HAGO EL BOBO Y SIGUE DE LARGO
MARCO: PERO YA LE DIJE… YO NO ME HE ROBADO NADA ¡QUE MOLLEJA!.
MADRE: PERO HIJO… NO TE HAGAS EL DURO, VENDEMOS UN PAR DE CABEZAS DE GANADO QUE TENEMOS EN EL SUR DEL LAGO Y LISTO…
MARCO: POR EL MANTO DE LA CHINITA MAÍTA… QUE ESTOY CANSADO DE INCULPACIONES… YO NO ME HE PALEADO NADA COMPADRE…
PTJ: ¡AH PAJARITO! ¿NO QUIERES HABLAR?... EN ESE CASO, TWITEA ESTOS 110 VOLTIOS POR EL PECHO…
MARCO: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGG… EN LA TETILLA NO QUE ME DEJAIS MARCA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EL HIJO DE UN DIOS MITOLÓGICO, DEBERÁ PASAR DURAS PREBAS PARA DEMOSTRAR SU LINAJE E INOCENCIA.
MARCO: BIEN BELLO PUES, AHORA EL OLIMPO QUEDA EN EL PH DEL HOTEL MARUMA… ¡QUE MOLLEJA PRIMO!
CHICA: ES ASÍ, MARCO JONES, AHORA REGRÉSALE A ZEUZ EL CATATUMBO PARA QUE TE LIBERES DE CULPA…
MARCO: Y ¿QUIÉN ES ESE MIJA?
CHICA: AQUEL TIPO QUE MIDE 100 METROS DE ALTO, CON FALDA Y RUEDA LIBRE, SENTADO AL LADO DE TU PADRE.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
ACLAMADA POR LA CRÍTICA POR SER UNA PELÍCULA REVELADORA.
POSEIDÓN: ¡HIJO MÍO!
MARCO: PAPÁ… ¡TAPÁTE QUE SE TE VE EL BERENGENAL!
CHICA: POR ESO ES QUE LAS MORTALES NO SE PUEDEN RESISTIR AL ENCANTO DE LOS DIOSES.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
CON LAS ACTUACIONES MAGISTRALES DE:
• JOSÉ LUIS RODRIGUEZ (EL PUMA) COMO ZEUZ.
• LILA MORILLO COMO ATENEA.
• GUSTAVO AGUADO COMNO POSEIDÓN.
• CHIQUINQUIRÁ DELGADO COMO AFRODITA.
• GILBERTO CORREA COMO HERMES.
• DANIEL ZARCOS COMO HADES.
• LILIBETH MORILLO COMO PERSÉFONE.
• RICARDO MONTANER COMO EL CENTAURO QUIRÓN.
Y…
• LA APARICIÓN ESPECIAL DE LA SEÑORA DE LOS MANGOS COMO LA HARPÍA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
NO SE LA PIERDA… MACHETÉRICA Y DESCOMUNAL.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
Biografías: CARMEN MIRANDA
Nathaly: El Club, en conmemoración del final de las fiestas de Carnaval, se complace en presentar la biografía de Carmen Miranda, “the lady in the tutty frutty hat”.
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
Reflexiones de una Barbie en su Caja: La Carrera Universitaria
SERGIO: DESDE LOS MÁGICOS APARADORES DE UNA JUGUETERÍA, UNA TRAVIESA Y MULTIDISCIPLINARIA MOZUELA BUSCA LA FORMA DE ENTENDER MÁS A ESE MUNDO QUE LA RODEA. ESTAS SON: LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA; MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA. EL DÍA DE HOY: LA CARRERA UNIVERSITARIA.
BARBIE: ¡HOLA! YO SOY LA BARBIE BACHILLER, LA QUE TIENE 8 AÑOS SACANDO EL TSU…
ANOCHE ME ENCONTRÉ CON MI AMIGA TERESITA, Y QUEDÓ MUY SORPRENDIDA PORQUE NO HABÍA TERMINADO MI CARRERA UNIVERSITARIA. ¿QUÉ LOCURA NO?... ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ TODO TIENE QUE SER UNA CARRERA: SALES SUDADA, HIPERVENTILANDO Y HUELES FÓ… NADA QUE VER, NO ME GUSTA ESO.
¿POR QUÉ NO HACEN UN NADO SINCRONIZADO UNIVERSITARIO?... O MEJOR AÚN, UNA PASARELA UNIVERSITARIA, ESA SÍ LA TERMINO RAPDITO.
ADEMÁS, SI ES UNA CARRERA, ¿TENGO QUE COMPETIR PARA VER QUIÉN SE LE HACE OJITOS AL PROFESOR DE CONTABILIDAD PRIMERO? ¿TENGO UN PUESTO DE SALIDA PARA CORRER A SENTARME DE PRIMERO EN EL ESCRITORIO DEL DECANO?...
MIREN… SOY RUBIA Y MI PERRO HACE POPÓ CON AGUA FRÍA O CALIENTE… JIJI (;D)
SERGIO: ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
BARBIE: ¡HOLA! YO SOY LA BARBIE BACHILLER, LA QUE TIENE 8 AÑOS SACANDO EL TSU…
ANOCHE ME ENCONTRÉ CON MI AMIGA TERESITA, Y QUEDÓ MUY SORPRENDIDA PORQUE NO HABÍA TERMINADO MI CARRERA UNIVERSITARIA. ¿QUÉ LOCURA NO?... ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ TODO TIENE QUE SER UNA CARRERA: SALES SUDADA, HIPERVENTILANDO Y HUELES FÓ… NADA QUE VER, NO ME GUSTA ESO.
¿POR QUÉ NO HACEN UN NADO SINCRONIZADO UNIVERSITARIO?... O MEJOR AÚN, UNA PASARELA UNIVERSITARIA, ESA SÍ LA TERMINO RAPDITO.
ADEMÁS, SI ES UNA CARRERA, ¿TENGO QUE COMPETIR PARA VER QUIÉN SE LE HACE OJITOS AL PROFESOR DE CONTABILIDAD PRIMERO? ¿TENGO UN PUESTO DE SALIDA PARA CORRER A SENTARME DE PRIMERO EN EL ESCRITORIO DEL DECANO?...
MIREN… SOY RUBIA Y MI PERRO HACE POPÓ CON AGUA FRÍA O CALIENTE… JIJI (;D)
SERGIO: ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
Trailer de Películas: SHERLOK GÓMEZ
Sergio: “Caudillos Andinos” Producciones, junto a la magistral dirección artística de la casa “Compadrito Le Guardo el Coroto” y traen para este carnaval una historia que les helará la sangre, porque está inspirada en el páramo…
Sherlock Gómez
Nathaly: La vida en el camino entre Chachopo y Apartaderos siempre fue muy tranquila y pacífica, hasta que la desdicha de una mujer solitaria terminara por perturbar la sana paz de los lugareños.
Sergio: Un grito al anochecer, unos trapos acabados y un papermate usados para barrer serán las únicas pistas de las que dependerá el afamado inspector Comandante General Sherlock Gómez y su inseparable ayudante Watson Tarazona.
Sherlock Gómez
Gocha Campesina: Mire puesh, que me encontraba aquí en compañía de mi comadre, usted sabe, y de repente se apareció esa mujer dizque contando estrellas, y yo le dije: “huy, ni que loca ni que toche, éntrese para lacasa y nos tomamos la pizca”…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Ay mija… Eso es muy serio lo que está diciendo, tenga mucho cuidaíto, y no ande inventando disparate…
Gocha Campesina: Pero es que se lo juro, por la paradura del niño general que hay una loca por ahí suelta, y con esto de la inseguridad… ¿Y si me secuestran y me llevan a la frontera?
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Mire mija, el que a hierro mata no puede morir a sombrerazo, en la frontera con el vecino país no está pasando nada; aquí nadie ha sido secuestrado ni ha pagado vacuna… Así que quédese callada que se ve más bonita…
Gocha Campesina: ¿Cómo que aquí no está pasando nada? A mi primo se lo llevaron hace tres meses, y no sabe la cantidad de pensamientos y dulces abrillantados que he tenido que vender para ver si me lo sueltan… No sea tan co#sumadre…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Tan bonita y tan contestona… ¿Con que esas tenemos?... ¡Tarazona!…
Tarazona: Dígame general… (orash)…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Reserve por ahí un huequito en la rotunda, que cuando llegue esta muchachita que la laven con lija y le echen agua con sal pa que sienta la justicia…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¿Sal marina o fluorada? mi general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): De la bueeeeeeeeena…
Sherlock Gómez
Nathaly: Ninguno dudará de sus capacidades para resolver los problemas de la comunidad…
Sergio: No habrá ser viviente que supere su suspicacia…
Ambos: Nadie dará un no como respuesta
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¿Qué me dijo usted sobre unos secuestros en la zona?
Gocha Campesina: Ay… Nada mi general, aquí no está pasando nada… Es más, creo que Mickey Mouse está cruzando la autopista que va a construir y la Casa de la Cultura del Pueblo va a ser dirigida por Cenicienta… Aquí no ha pasado nada…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Así me gusta pues, porque aquí no pasa nada a menos que yo lo diga… ¡Caso resuelto!... ¡Vámonos Watson Tarazona a ver si pulimos mi colección de carros en Maracay!
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡Elemental! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¡Ay indio del Co#o!… Te voy a mandar a limpiar las letrinas con la lengua por contestón…
Sherlock Gómez
Nathaly: Disfrútela en su sala favorita
Sergio: Funciones obligadas al toque de diana…
Ambos: Essssssssssss…
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Vamos Tarazona, a ver si el Compadre Cipriano todavía se come el cuento de que le estoy guardando el coroto…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡En comodato hasta el 17 de diciembre! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Chitón Tarazona….
Sherlock Gómez
Nathaly: La vida en el camino entre Chachopo y Apartaderos siempre fue muy tranquila y pacífica, hasta que la desdicha de una mujer solitaria terminara por perturbar la sana paz de los lugareños.
Sergio: Un grito al anochecer, unos trapos acabados y un papermate usados para barrer serán las únicas pistas de las que dependerá el afamado inspector Comandante General Sherlock Gómez y su inseparable ayudante Watson Tarazona.
Sherlock Gómez
Gocha Campesina: Mire puesh, que me encontraba aquí en compañía de mi comadre, usted sabe, y de repente se apareció esa mujer dizque contando estrellas, y yo le dije: “huy, ni que loca ni que toche, éntrese para lacasa y nos tomamos la pizca”…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Ay mija… Eso es muy serio lo que está diciendo, tenga mucho cuidaíto, y no ande inventando disparate…
Gocha Campesina: Pero es que se lo juro, por la paradura del niño general que hay una loca por ahí suelta, y con esto de la inseguridad… ¿Y si me secuestran y me llevan a la frontera?
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Mire mija, el que a hierro mata no puede morir a sombrerazo, en la frontera con el vecino país no está pasando nada; aquí nadie ha sido secuestrado ni ha pagado vacuna… Así que quédese callada que se ve más bonita…
Gocha Campesina: ¿Cómo que aquí no está pasando nada? A mi primo se lo llevaron hace tres meses, y no sabe la cantidad de pensamientos y dulces abrillantados que he tenido que vender para ver si me lo sueltan… No sea tan co#sumadre…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Tan bonita y tan contestona… ¿Con que esas tenemos?... ¡Tarazona!…
Tarazona: Dígame general… (orash)…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Reserve por ahí un huequito en la rotunda, que cuando llegue esta muchachita que la laven con lija y le echen agua con sal pa que sienta la justicia…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¿Sal marina o fluorada? mi general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): De la bueeeeeeeeena…
Sherlock Gómez
Nathaly: Ninguno dudará de sus capacidades para resolver los problemas de la comunidad…
Sergio: No habrá ser viviente que supere su suspicacia…
Ambos: Nadie dará un no como respuesta
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¿Qué me dijo usted sobre unos secuestros en la zona?
Gocha Campesina: Ay… Nada mi general, aquí no está pasando nada… Es más, creo que Mickey Mouse está cruzando la autopista que va a construir y la Casa de la Cultura del Pueblo va a ser dirigida por Cenicienta… Aquí no ha pasado nada…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Así me gusta pues, porque aquí no pasa nada a menos que yo lo diga… ¡Caso resuelto!... ¡Vámonos Watson Tarazona a ver si pulimos mi colección de carros en Maracay!
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡Elemental! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¡Ay indio del Co#o!… Te voy a mandar a limpiar las letrinas con la lengua por contestón…
Sherlock Gómez
Nathaly: Disfrútela en su sala favorita
Sergio: Funciones obligadas al toque de diana…
Ambos: Essssssssssss…
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Vamos Tarazona, a ver si el Compadre Cipriano todavía se come el cuento de que le estoy guardando el coroto…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡En comodato hasta el 17 de diciembre! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Chitón Tarazona….
Bombones: VENDETTA
Sergio: ¡Hey Amigo! ¿Está más solo que la una?
Nathaly: ¡Amiga! ¿Cuántas veces le han invitado a ver el monólogo de Luis Fernández para hacerla sentir que no es él sino tu la del problema?
Sergio: ¿No tiene más planes para este San Valentín que cenar sopa instantánea con su mamá?
Nathaly: ¡Basta ya de tantas lamentaciones! Haga su vida más feliz haciendo insufrible la de aquellos que le han despreciado…
Sergio: Para ti, para ellas… y para ellos también han llegado…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Así cómo lo escucha!
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Olvídese de ese ex que la dejó por la secretaria
Nathaly: ¡Ni se le ocurra pensar en la niñita que le despreció las flores que le dio en 5to grado!
Sergio: Hágales pasar un trago amargo con estos…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: Relleno de baba de caracol para los rastreros
Sergio: Con racumín para las ratas…
Nathaly: Con uranio para dejarlo estéril…
Sergio: Y el nevado especial… Con sal de higuera para dejarlos un buen tiempo reflexionando en el trono.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡No hay más excusas para el reconcomio!
Sergio: Mate esa culebra por la cabeza…
Nathaly: Esconda el disco de boleros…
Sergio: Baje unos kilos y hágase una lipo y reparta Venganza a quién lo merezca.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Llame ya!
Sergio: Y pregunte a nuestras operadoras por el accesorio exclusivo de la industria Vendetta…
Nathaly: Escoja entre un buen cargo en una trasnacional o un fotomontaje donde aparezca besándose con alguno de los Brangelina… No hacemos preguntas al respecto…
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Y tenga su dulce venganza.
Nathaly: ¡Amiga! ¿Cuántas veces le han invitado a ver el monólogo de Luis Fernández para hacerla sentir que no es él sino tu la del problema?
Sergio: ¿No tiene más planes para este San Valentín que cenar sopa instantánea con su mamá?
Nathaly: ¡Basta ya de tantas lamentaciones! Haga su vida más feliz haciendo insufrible la de aquellos que le han despreciado…
Sergio: Para ti, para ellas… y para ellos también han llegado…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Así cómo lo escucha!
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Olvídese de ese ex que la dejó por la secretaria
Nathaly: ¡Ni se le ocurra pensar en la niñita que le despreció las flores que le dio en 5to grado!
Sergio: Hágales pasar un trago amargo con estos…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: Relleno de baba de caracol para los rastreros
Sergio: Con racumín para las ratas…
Nathaly: Con uranio para dejarlo estéril…
Sergio: Y el nevado especial… Con sal de higuera para dejarlos un buen tiempo reflexionando en el trono.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡No hay más excusas para el reconcomio!
Sergio: Mate esa culebra por la cabeza…
Nathaly: Esconda el disco de boleros…
Sergio: Baje unos kilos y hágase una lipo y reparta Venganza a quién lo merezca.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Llame ya!
Sergio: Y pregunte a nuestras operadoras por el accesorio exclusivo de la industria Vendetta…
Nathaly: Escoja entre un buen cargo en una trasnacional o un fotomontaje donde aparezca besándose con alguno de los Brangelina… No hacemos preguntas al respecto…
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Y tenga su dulce venganza.
Biografía: Linda Blair
Nathaly: El Club se complace en presentar la biografía de Linda Denise Blair, mejor conocida como Linda Blair o La Niña del Exorcista que daba mucho miedo miedito.
Sergio: Nace en St. Louise, Missouri, un 22 de Enero del año 59, mismo día que Se inician en La Habana juicios militares sumarísimos contra los colaboradores del derrocado presidente Fulgencio Batista.
Nathaly: Siendo Pitiyankie, es obligada por su madre a estar en cualquier actividad extracurricular posible como: teatro, danza, modelaje, gimnasia rítmica, macramé y tejido de mantas goajiras.
Sergio: Destacada como gimnasta, aprendió a bajar las escaleras en posición de puente y a torcer su cabeza 180 grados, lo que le provocó varios problemas en el colegio ya que se podía copiar de los amiguitos que se sentaban atrás de ella en los exámenes.
Nathaly: Llegada a los 10 años, 6 meses más, 6 meses menos, llega a Holliwood donde sus habilidades histriónicas le hacen ganar, a tan temprana, edad destacados papeles en hermosas películas como el exorcista y otras sobre adolescentes rebeldes con problemas, típicas de las décadas de los 70´s y 80´s
Sergio: Se comenta que durante el rodaje del exorcista, unas empanadas de cazón piches con guasacaca le sentaron muy mal, provocándole ataques compulsivos de vómito durante la grabación de una de las escenas.
Nathaly: Vale la pena destacar que tan memorable escena le debió numerosos papeles posteriores como: la adolescente bulímica, en varios filmes posteriores de menor factura.
Sergio: Legada a los quince años, deleitó a todos en su fiesta bajando las escaleras en posición de cangrejo, llevando tacones en pies y manos.
Nathaly: Actualmente se encuentra retirada, vendiendo cosméticos, como polvos para la nariz, y envases por catálogo.
Sergio: Además de asistir a uno que otro evento social con sus más allegados amigos como: Azazel, Belcebú, Pazuzu y Leslie Nielsen.
Nathaly: Hasta acá la biografía de Linda Blair, una muestra de flexibilidad del espíritu humano.
Sergio: Nace en St. Louise, Missouri, un 22 de Enero del año 59, mismo día que Se inician en La Habana juicios militares sumarísimos contra los colaboradores del derrocado presidente Fulgencio Batista.
Nathaly: Siendo Pitiyankie, es obligada por su madre a estar en cualquier actividad extracurricular posible como: teatro, danza, modelaje, gimnasia rítmica, macramé y tejido de mantas goajiras.
Sergio: Destacada como gimnasta, aprendió a bajar las escaleras en posición de puente y a torcer su cabeza 180 grados, lo que le provocó varios problemas en el colegio ya que se podía copiar de los amiguitos que se sentaban atrás de ella en los exámenes.
Nathaly: Llegada a los 10 años, 6 meses más, 6 meses menos, llega a Holliwood donde sus habilidades histriónicas le hacen ganar, a tan temprana, edad destacados papeles en hermosas películas como el exorcista y otras sobre adolescentes rebeldes con problemas, típicas de las décadas de los 70´s y 80´s
Sergio: Se comenta que durante el rodaje del exorcista, unas empanadas de cazón piches con guasacaca le sentaron muy mal, provocándole ataques compulsivos de vómito durante la grabación de una de las escenas.
Nathaly: Vale la pena destacar que tan memorable escena le debió numerosos papeles posteriores como: la adolescente bulímica, en varios filmes posteriores de menor factura.
Sergio: Legada a los quince años, deleitó a todos en su fiesta bajando las escaleras en posición de cangrejo, llevando tacones en pies y manos.
Nathaly: Actualmente se encuentra retirada, vendiendo cosméticos, como polvos para la nariz, y envases por catálogo.
Sergio: Además de asistir a uno que otro evento social con sus más allegados amigos como: Azazel, Belcebú, Pazuzu y Leslie Nielsen.
Nathaly: Hasta acá la biografía de Linda Blair, una muestra de flexibilidad del espíritu humano.
Reflexiones de Una Barbie en su Caja: LA DEVALUACIÓN Y LAS COMPRAS NERVIOSAS
DESDE LOS MÁGICOS APARADORES DE UNA JUGUETERÍA, UNA TRAVIESA Y MULTIDISCIPLINARIA MOZUELA BUSCA LA FORMA DE ENTENDER MÁS A ESE MUNDO QUE LA RODEA. ESTAS SON: LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA; MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA. EL DÍA DE HOY: LA DEVALUACIÓN Y LAS COMPRAS NERVIOSAS.
¡HOLA! YO SOY LA BARBIE SHOPAHÓLICA, A LA QUE LE PONES UNA CAMISA DE FUERZA CUANDO HAY DESCUENTOS…
CUANDO LLEGAMN MEDIDAS ECONÓMICAS QUE AFECTAN NEGATIVAMENTE NUESTRAS FINANZAS, ES COMUN QUE TRATEMOS DE RESPALDAR NUESTROS ACTIVOS LÍQUIDOS EN BIENES DE CAPITAL, COMO SON LOS ARTÍCULOS DE TECNOLOGÍA, PERO UNA COSA ES RESGUARDAR EL PATRIMONIO FAMILIAR Y OTRA ES IR COMO UNA JAURÍA SEDIENTA DE PLASMA A LA TIENDA DEL TURCO A GASTARSE LOS REALES OLVIDANDO QUE TIENEN QUE HACER EL MERCADO EL FIN DE SEMANA. HAGAN COMO YO, QUE EL DVD Y LA LAPTOP VIENEN INCLUIDAS EN MI CAJITA…
(BARBIE HISTÉRICA)
¿QUÉ, QUE? ¿NO VIENEN INCLUIDAS? ¿Y ENTONCES?… ESTO ES UN ROBO, ¡CÓMO ES POSIBLE CHICO!, LLAMAME AL GERENTE PORQUE DE VERDAD… ¡KEN!, ¿DÓNDE ESTÁS? SACA LA DORADA MIJO QUE ME QUIERO LLEVAR LA NEVERA Y EL EQUIPO DE SONIDO PARA EL CARRO…
ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
¡HOLA! YO SOY LA BARBIE SHOPAHÓLICA, A LA QUE LE PONES UNA CAMISA DE FUERZA CUANDO HAY DESCUENTOS…
CUANDO LLEGAMN MEDIDAS ECONÓMICAS QUE AFECTAN NEGATIVAMENTE NUESTRAS FINANZAS, ES COMUN QUE TRATEMOS DE RESPALDAR NUESTROS ACTIVOS LÍQUIDOS EN BIENES DE CAPITAL, COMO SON LOS ARTÍCULOS DE TECNOLOGÍA, PERO UNA COSA ES RESGUARDAR EL PATRIMONIO FAMILIAR Y OTRA ES IR COMO UNA JAURÍA SEDIENTA DE PLASMA A LA TIENDA DEL TURCO A GASTARSE LOS REALES OLVIDANDO QUE TIENEN QUE HACER EL MERCADO EL FIN DE SEMANA. HAGAN COMO YO, QUE EL DVD Y LA LAPTOP VIENEN INCLUIDAS EN MI CAJITA…
(BARBIE HISTÉRICA)
¿QUÉ, QUE? ¿NO VIENEN INCLUIDAS? ¿Y ENTONCES?… ESTO ES UN ROBO, ¡CÓMO ES POSIBLE CHICO!, LLAMAME AL GERENTE PORQUE DE VERDAD… ¡KEN!, ¿DÓNDE ESTÁS? SACA LA DORADA MIJO QUE ME QUIERO LLEVAR LA NEVERA Y EL EQUIPO DE SONIDO PARA EL CARRO…
ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
martes, 2 de marzo de 2010
Confesiones del Lecho Mortuorio
Epitafio: Galilea nació, vivió y murió, y aquel que no baile en su tumba es pupú de perro.
La tía abuela Galilea era una doña muy jocosa, salió corriendo de España a los 12 años, porque la menstruación era un tema de comunistas.
Se instaló en Carayaca, donde su padre se dedicó a la cría de cerdos con la ayuda de sus paisanos, para luego convertirse en el presidente de una de las principales charcuteras del país.
Se casó con un canario de 4ta generación, que si bien no cantaba, siempre traía el pan para la casa.
Tuvo hijos y los hecho "pa'lante". Se graduaron y se casaron, por lo que pudo alquilar sus habitaciones a estudiantes que venían del interior- nunca dejó de ser maternal.
Después del fallecimiento del tío Alfonzo, Galilea alquilaba sus habitaciones ya más por gusto que por necesidad. Le dió asilo a artistas que hoy son venerados y la recuerdan con amor por los pasteles que les preparaba.
Galilea no pedía depósito, sino cuadros. Ahorita de valor incalculable, y unos pocos exibidos al lado de la cónsola de teléfono de la casa de uno de sus hijos.
Moderna y vivaracha, no le daba asco sentarse en el gran café con los intelectuales, donde demostraba que no se necesitaba estudiar en La Sorbona para hablar paja de la vida.
La doñita nunca se cayó nada, si bien nunca presidió condominio o junta vecinal alguna, forjó las bases de lo que la gente recuerda como una era solidaria.
En sillas de rueda y con una artritis que no le dejaba dormir, marchó y protestó... Porque ella no es pendeja.
Ahora que nos ha dejado la tía abuela, no tiene una plaza en su honor o una placa en una esquina del centro; sólo vive la llama del consejo tácito que dio a mas de uno... Siempre habrá un mañana.
La tía abuela Galilea era una doña muy jocosa, salió corriendo de España a los 12 años, porque la menstruación era un tema de comunistas.
Se instaló en Carayaca, donde su padre se dedicó a la cría de cerdos con la ayuda de sus paisanos, para luego convertirse en el presidente de una de las principales charcuteras del país.
Se casó con un canario de 4ta generación, que si bien no cantaba, siempre traía el pan para la casa.
Tuvo hijos y los hecho "pa'lante". Se graduaron y se casaron, por lo que pudo alquilar sus habitaciones a estudiantes que venían del interior- nunca dejó de ser maternal.
Después del fallecimiento del tío Alfonzo, Galilea alquilaba sus habitaciones ya más por gusto que por necesidad. Le dió asilo a artistas que hoy son venerados y la recuerdan con amor por los pasteles que les preparaba.
Galilea no pedía depósito, sino cuadros. Ahorita de valor incalculable, y unos pocos exibidos al lado de la cónsola de teléfono de la casa de uno de sus hijos.
Moderna y vivaracha, no le daba asco sentarse en el gran café con los intelectuales, donde demostraba que no se necesitaba estudiar en La Sorbona para hablar paja de la vida.
La doñita nunca se cayó nada, si bien nunca presidió condominio o junta vecinal alguna, forjó las bases de lo que la gente recuerda como una era solidaria.
En sillas de rueda y con una artritis que no le dejaba dormir, marchó y protestó... Porque ella no es pendeja.
Ahora que nos ha dejado la tía abuela, no tiene una plaza en su honor o una placa en una esquina del centro; sólo vive la llama del consejo tácito que dio a mas de uno... Siempre habrá un mañana.
domingo, 21 de febrero de 2010
Museíto ayer y hoy
"Bien sabido es: que mientras más grande se es, más dura es la caída ha de ser". Cartas de los Cojos a los Gigantes (12:03).
Muesíto era un niño sano y felíz, nacido en el año 1980, de padre profesor de filosofía en la UCV y madre psicóloga.
Museíto gustaba de muchas cosas durante su infancia, como realizar experimentos con lupas y hormigas en el jardín, hacer papel reciclado usando loas birutas de documentos destruídos por el CONAC, jugar fútbol en un equipo multiracial y usar u arcoíris como tobogán.
Museíto era inteligente, muy adelantado a su época para ser exacto, en su casa habían juguetes sensacionales que todos los demás niños querían usar cuando estban de excursión. Mas que un gallo era un RockStar.
Museíto llegó a la adolescencia, y como imágen de la educación infaltil posó desnudo junto a su hermana melliza para mostrar los cambios que sucedían en sus cuerpos.
Museíto consiguió entrar en la UCV con la ayuda del papá y el patrocinio de la fundación del niño, aunque nunca vió la necesidad de tener una carrera, ya que la fama era suficiente para vivir en su mundo de excesos ciéntificos.
Sin haber llegado a la mayoría de edad, Museíto se caía a palos en el Cordon-Bleu, inhalaba rayas de una milla sobre el cuerpo de una prostituta tailandesa y probó los placeres del sexo homosexual en un cine continuado del centro de Caracas.
Cuando se acabó el presupuesto, Museíto se dedicó al tráfico de estupefacientes en Sabana Grande, cubriendo su lucrativa actividad con la venta de artesanía e inciensos, sobre una gamuza roja que cubrían un metro cuadrado de adoquines del boulevard.
Mas de una vez ofreció su cuerpo por dinero cuando la cosa se ponía ruda y los pacos le quitaban la mercancía. Tomaba el metro desde Bellas Artes y llegaba hasta Plaza Altamira. Desde ese punto caminaba bajo la sombra de la noche hasta Parque Cristal, sobándose el paquete una y otra vez, esperando que algún baboso le diera unos cuantos miles por una lechada.
Nunca tuvo problemas de clasismo o racismo que le impidiera ofrecer su cuerpo a todo aquel que le diera algo para comprarse unas piedras. Maduros, viejos, jovenes, solteros, casados, taxistas, ejecutivos o empresarios, a todos se les entregaba sumisamente mientras inhalaba un frasco de poppers.
Con los reales ganados, se perdía en Cuyagua durante semanas junto a su novia. Fumando panelas de ganya, bebiendo ron, durmiendo en el taller de un pana y haciendo pulceras para vender en las playas.
Ahorita Museíto se ha vuelto chvista, por convicción y necesidad, y recordando sus antiguas glorias, sirve de imágen en desnudos a favor de políticas bolivarianas de racionamiento de agua y luz.
Muesíto era un niño sano y felíz, nacido en el año 1980, de padre profesor de filosofía en la UCV y madre psicóloga.
Museíto gustaba de muchas cosas durante su infancia, como realizar experimentos con lupas y hormigas en el jardín, hacer papel reciclado usando loas birutas de documentos destruídos por el CONAC, jugar fútbol en un equipo multiracial y usar u arcoíris como tobogán.Museíto era inteligente, muy adelantado a su época para ser exacto, en su casa habían juguetes sensacionales que todos los demás niños querían usar cuando estban de excursión. Mas que un gallo era un RockStar.
Museíto llegó a la adolescencia, y como imágen de la educación infaltil posó desnudo junto a su hermana melliza para mostrar los cambios que sucedían en sus cuerpos.
Museíto consiguió entrar en la UCV con la ayuda del papá y el patrocinio de la fundación del niño, aunque nunca vió la necesidad de tener una carrera, ya que la fama era suficiente para vivir en su mundo de excesos ciéntificos.
Sin haber llegado a la mayoría de edad, Museíto se caía a palos en el Cordon-Bleu, inhalaba rayas de una milla sobre el cuerpo de una prostituta tailandesa y probó los placeres del sexo homosexual en un cine continuado del centro de Caracas.
Cuando se acabó el presupuesto, Museíto se dedicó al tráfico de estupefacientes en Sabana Grande, cubriendo su lucrativa actividad con la venta de artesanía e inciensos, sobre una gamuza roja que cubrían un metro cuadrado de adoquines del boulevard.
Mas de una vez ofreció su cuerpo por dinero cuando la cosa se ponía ruda y los pacos le quitaban la mercancía. Tomaba el metro desde Bellas Artes y llegaba hasta Plaza Altamira. Desde ese punto caminaba bajo la sombra de la noche hasta Parque Cristal, sobándose el paquete una y otra vez, esperando que algún baboso le diera unos cuantos miles por una lechada.
Nunca tuvo problemas de clasismo o racismo que le impidiera ofrecer su cuerpo a todo aquel que le diera algo para comprarse unas piedras. Maduros, viejos, jovenes, solteros, casados, taxistas, ejecutivos o empresarios, a todos se les entregaba sumisamente mientras inhalaba un frasco de poppers.
Con los reales ganados, se perdía en Cuyagua durante semanas junto a su novia. Fumando panelas de ganya, bebiendo ron, durmiendo en el taller de un pana y haciendo pulceras para vender en las playas.
Ahorita Museíto se ha vuelto chvista, por convicción y necesidad, y recordando sus antiguas glorias, sirve de imágen en desnudos a favor de políticas bolivarianas de racionamiento de agua y luz.
viernes, 19 de febrero de 2010
TRANSUSTANCIACIÓN
La piscina se veía particularmente cálida. El azul del agua me recordó las playas paradisíacas del Caribe. Su borde se agitaba ligeramente reflejando la luz en todas las direcciones. Tuve que detenerme a disfrutar de los colores, ignorando el olor a cloro que, definitivamente, desviaba mis recuerdos en otra dirección. A diferencia de otros días, no me lance desde el trampolín sino que bajé, lentamente, por la escalera lateral. Un escalofrió recorrió mi cuerpo y tuve el presentimiento de que en esta oportunidad todo sería distinto.
Así fue. Comencé a calentar nadando de pecho. A los veinticinco metros tuve un pensamiento extraño. Yo era quien daba las brazadas, pero me parecía que la acción la ejercía el agua, acariciándome. Esta idea se apoderó de mí y, como por arte de magia, un gran placer me invadió de inmediato. Ahora nadaba envuelto en miles de gotas complacientes que se agrupaban para excitarme deslizándose por mi piel. La vuelta a los cincuenta metros fue un conglomerado de sensaciones indescriptibles. Ahora me concentraba en ir lo mas lento que me era posible y disfrutar de ese masaje tan seductor.
Llegando a los setenticinco metros y cargado de voluptuosidad, vino a mi otro discernimiento. La piel es un borde que me separa del mundo, pero solo en su lado interno. En lo que sería mi lado externo es, por encima de todo, lo que separa al resto del universo de mi cuerpo. Saber esto me hizo sentir uno con la piscina y con el mundo. Ya no nadaba, era parte de un vaivén sensorial que me desbordaba. Fue allí cuando vino la convicción de que yo era "el falo de Dios" y que el agua, en realidad, eran sus manos que lo frotaban. Mis brazos y piernas yendo y viniendo quedaron opacadas por esas manos que me agarraban. La intuición de Dios masturbándose fue una luz enceguecedora que me hizo perder la noción del tiempo y de mí mismo; ya no sabía donde estaba y no me importaba.
Justo antes del momento cumbre pude vislumbrar, de manera borrosa, al salvavidas que insistía en pegar su boca a la mía. Como pude lo alejé y escupí un gran chorro de agua. Hubo un alivio indescriptible y no supe mas hasta que desperté en el cuarto de primeros auxilios del centro deportivo. Algo me decía que no comentara lo ocurrido. Así que, aturdido, salí del lugar diciendo que no necesitaba compañía para ir a casa y que luego haría el chequeo médico que, según ellos, era muy importante. Ha pasado un tiempo desde entonces y hay algo en mi pecho y en mi mente que pide a gritos salir al mundo. Era lo que me hubiese gustado decirle a aquel salvavidas impertinente. Ahora se que es un mensaje mas profundo. Acá lo dejo por si alguien más ha sido tocado como yo y no ha podido, aún, poner en palabras su experiencia. Como todas las grandes verdades, viene en un enunciado sencillo: la semilla de Dios no puede ser acaparada.
Así fue. Comencé a calentar nadando de pecho. A los veinticinco metros tuve un pensamiento extraño. Yo era quien daba las brazadas, pero me parecía que la acción la ejercía el agua, acariciándome. Esta idea se apoderó de mí y, como por arte de magia, un gran placer me invadió de inmediato. Ahora nadaba envuelto en miles de gotas complacientes que se agrupaban para excitarme deslizándose por mi piel. La vuelta a los cincuenta metros fue un conglomerado de sensaciones indescriptibles. Ahora me concentraba en ir lo mas lento que me era posible y disfrutar de ese masaje tan seductor.
Llegando a los setenticinco metros y cargado de voluptuosidad, vino a mi otro discernimiento. La piel es un borde que me separa del mundo, pero solo en su lado interno. En lo que sería mi lado externo es, por encima de todo, lo que separa al resto del universo de mi cuerpo. Saber esto me hizo sentir uno con la piscina y con el mundo. Ya no nadaba, era parte de un vaivén sensorial que me desbordaba. Fue allí cuando vino la convicción de que yo era "el falo de Dios" y que el agua, en realidad, eran sus manos que lo frotaban. Mis brazos y piernas yendo y viniendo quedaron opacadas por esas manos que me agarraban. La intuición de Dios masturbándose fue una luz enceguecedora que me hizo perder la noción del tiempo y de mí mismo; ya no sabía donde estaba y no me importaba.
Justo antes del momento cumbre pude vislumbrar, de manera borrosa, al salvavidas que insistía en pegar su boca a la mía. Como pude lo alejé y escupí un gran chorro de agua. Hubo un alivio indescriptible y no supe mas hasta que desperté en el cuarto de primeros auxilios del centro deportivo. Algo me decía que no comentara lo ocurrido. Así que, aturdido, salí del lugar diciendo que no necesitaba compañía para ir a casa y que luego haría el chequeo médico que, según ellos, era muy importante. Ha pasado un tiempo desde entonces y hay algo en mi pecho y en mi mente que pide a gritos salir al mundo. Era lo que me hubiese gustado decirle a aquel salvavidas impertinente. Ahora se que es un mensaje mas profundo. Acá lo dejo por si alguien más ha sido tocado como yo y no ha podido, aún, poner en palabras su experiencia. Como todas las grandes verdades, viene en un enunciado sencillo: la semilla de Dios no puede ser acaparada.
Epístola del profeta y mal nadador a los organizadores del masturbatón (4, 2-5)
viernes, 22 de enero de 2010
El banquete de los marginados
Corrían los años 70's, y tal como si de un maratón se tratase, los dìas pasaban volando en la Caracas de la Venezuela Saudita: una ciudad mágica y cosmopolita que se vanagloriaba de las virtudes de la democracia y el dólar a 4,30. Según antropólogos, historiadores y actuales treintones y cuarentones, se vivía tan bien que la gente pensaba que Miami era una alcaldìa más donde los fines de semana se hacìan las compras.
De todo esto, hay cosas que nos hacen pensar que no todo era tan feliz, ya que la pobreza actual no se puede pretender salida de manera expontánea, como si de una maldición se tratase. Porque, dentro del glamour de la música disco, la cocaína y los litros de escocés derramados en las prestigiosas fiestas del Chino Cano, también había indiferencia e incomprención.
-----
Son las 9 de la noche y Sofía no salió a trabajar, la falta de electricidad ha afectado el alumbrado público y la cosa no está muy fácil: la semana pasada Mataron a coñazos a la Yoli -Yolanda: una de las veteranas compañeras de labor de sofía-, unos malandros fueron a la esquina de la Yoli para pedir sus servicios, y la muy estùpida les ofreció otros juguetes adicionales, cuando los tipos se percataron que tenìa encima unas cuantas piedras y otras bolsas de perico, fue más grande las necesidades de vicio y bussiness que las ganas de revolcarse con la puta. La Yoli se resistió, pero los tipos lograron golpearla y dejarla indefensa, le quitaron todo, absolutamente todo, y por más que tuvieran la mercancía y los churupos de una mujer ahora llorando ensangrentada, saciaron sus ancias de violencia con ese esperpento de humanidad. Sangre y dientes rotos... Ahí dejaron a la pobre puta que muriera desangrada y se convirtiera en el espetáculo matutino de los niños que se dirigían al Colegio Bolivariano de la zona.
La calle se ha puesto muy peligrosa, y Sofía ha decidido quedarse esta noche y descansar su coñito por una noche. Ha comprado queso telita y unas cachapitas, un paquete de cigarros y una botella de brandy: - ¡Del más barato mi portu!... Esta noche libro y quiero gozarme una buena pea.
Subiendo las escalaeras, siente una cierta alegría que necesita compartir. La noche es jóven y hace un friito rico, no es momento para estar sola bebiendo brandy frente al televisor, sería grato un poco de compañía que no pague ni le llene de saliva la cara mientras es penetrada de la manera más insatisfactoria posible. Toca la puerta de la habitación 2-B, y con un beso en cada mejilla es saludada por una morena alta ataviada con una pequeña minifalda de cotonlicra rosada, un pelucón amarillo y una cotica ajustada a un pecho totalmente plano. Era él, Deseo, su amigo incondicional desde que dejó el pueblo y se vino a la capital.
Pasan las horas, y la botella de brandy casi se ha vaciado, no quedan cachapitas ni queso telita; sólo queda para el resto de la noche unos cuantos cigarros y el repertorio de La Lupe.
--
Algunos no tienen idea de lo fácil que es sonreir cuando se está en la boca del lobo.
De todo esto, hay cosas que nos hacen pensar que no todo era tan feliz, ya que la pobreza actual no se puede pretender salida de manera expontánea, como si de una maldición se tratase. Porque, dentro del glamour de la música disco, la cocaína y los litros de escocés derramados en las prestigiosas fiestas del Chino Cano, también había indiferencia e incomprención.
-----
Son las 9 de la noche y Sofía no salió a trabajar, la falta de electricidad ha afectado el alumbrado público y la cosa no está muy fácil: la semana pasada Mataron a coñazos a la Yoli -Yolanda: una de las veteranas compañeras de labor de sofía-, unos malandros fueron a la esquina de la Yoli para pedir sus servicios, y la muy estùpida les ofreció otros juguetes adicionales, cuando los tipos se percataron que tenìa encima unas cuantas piedras y otras bolsas de perico, fue más grande las necesidades de vicio y bussiness que las ganas de revolcarse con la puta. La Yoli se resistió, pero los tipos lograron golpearla y dejarla indefensa, le quitaron todo, absolutamente todo, y por más que tuvieran la mercancía y los churupos de una mujer ahora llorando ensangrentada, saciaron sus ancias de violencia con ese esperpento de humanidad. Sangre y dientes rotos... Ahí dejaron a la pobre puta que muriera desangrada y se convirtiera en el espetáculo matutino de los niños que se dirigían al Colegio Bolivariano de la zona.La calle se ha puesto muy peligrosa, y Sofía ha decidido quedarse esta noche y descansar su coñito por una noche. Ha comprado queso telita y unas cachapitas, un paquete de cigarros y una botella de brandy: - ¡Del más barato mi portu!... Esta noche libro y quiero gozarme una buena pea.
Subiendo las escalaeras, siente una cierta alegría que necesita compartir. La noche es jóven y hace un friito rico, no es momento para estar sola bebiendo brandy frente al televisor, sería grato un poco de compañía que no pague ni le llene de saliva la cara mientras es penetrada de la manera más insatisfactoria posible. Toca la puerta de la habitación 2-B, y con un beso en cada mejilla es saludada por una morena alta ataviada con una pequeña minifalda de cotonlicra rosada, un pelucón amarillo y una cotica ajustada a un pecho totalmente plano. Era él, Deseo, su amigo incondicional desde que dejó el pueblo y se vino a la capital.
Pasan las horas, y la botella de brandy casi se ha vaciado, no quedan cachapitas ni queso telita; sólo queda para el resto de la noche unos cuantos cigarros y el repertorio de La Lupe.--
Algunos no tienen idea de lo fácil que es sonreir cuando se está en la boca del lobo.
jueves, 14 de enero de 2010
Antigua de Profesión
Son las 10 de la mañana, y sofía se despierta aún soñolienta se levanta y se prepara un café. Echa una repectiva meada en un baño humilde pero limpio. Nota cierta irritación durante la micción, lo que significa que mañana tendrá que levantarse más temprano para poder agarrar un número en el seguro social para ser atendida por algún ginecólogo de la salud pública. Si un carpintero está pendiente de que su serrucho conserve su filo y el taxista está pendiente que a su carro no le falten sus fluídos, una prostituta debe cuidar de su cuerpo porque es su capital, su local y herramienta.El café está listo, se sirve un buen pocillo con un chorrito de canelita para ponerse a tono desde temprano. Deja que los vapores de la infusión licorizada ahora inunden sus fosas nasales para luego deleitarse con ese elixir con sorbos cortos. Encuentra un ponqué en su cartera, maravilloso hallazgo para completar el banquete matutino, obsequio de uno de los clientes más asíduos: un hombre casado y mal querido, al que los reales no le faltan pero su corazón está vacío, de esos que sólo quieren apurruñarse empiernado en el lecho después de una corta sesión coital llena de besos babosos y caricias de manos carrasposas. A esos hay que dedicarles más tiempo, por lo que es preferible tomarlo con cita o colocarlo de último en la fila para no perder el resto de la noche. Sólo son 5 horas, entre las 12 de la noche y las 4 de la madrugada, las que se pueden dedicar a una profesión que se desarrolla a la luz de un poste de alumbrado público.
Remoja el ponqué aplastado en el café, ambrosía para el hambriento, mientras ojea una revista de modas con 3 años de antigüedad que encontró en la basura; será material viejo, pero es la única fuente de consejos de belleza para llevar al día el look kirsh requerido para una cortesana. Ojos empegostados de rimel, sombras plateadas y azules desde la base del párpado hasta la línea de la ceja, colorete, polvos para bajar el brillo de una cara grasosa y el respectivo labial cremoso que terminará en los dientes de un momento a otro. Podrá resultar de mal gusto, pero es gracias a estos artilugios juglares que son fácilmente reconocidas en las calles durante las noches a kilómetros de distancia, es promoción y seguridad...
Se arregla un poco para salir a la calle, ya que como cualquier mortal tiene que hacer diligencias y realizar el acto circense de la administración de los churupos que ha conseguido la noche anterior. Paga la pieza donde a penas duerme, aunque es su refugio del salvaje mundo. Manda unos cuantos billetes a sus familiares en Valle de la Pascua. Mira los anaqueles y vitrinas en los centros comerciales: vestidos, sombreros, blusas insinuantes y otros accesorios. Se pudiera decir que mira con envidia y recelo, porque no le alcanza el dinero para vestir cómo quisiera, aunque la verdad de dicha observación minuciosa es el copiado de las piezas de moda, así podrá agarrar unas cuantas ropas viejas, unas telas, lentejuelas y canutillos, y se las dará a DESEO, un trasvesti peluquero vecino de ella, su único amigo y confidente, diestro con agujas y tijeras hace maravillas con pocas cosas y no le cobra nada.
Si... Es una mujer normal y trabajadora, con sueños simples pero pomposos, y sabe a qué atenerse, porque el hecho de ser de moral ligera no quiere decir que se carezca de ella.
Hoy Sofía no trabajará porque en su zona racionarán la luz, mañana tendrá que hacerlo el doble, son cosas del oficio.
lunes, 11 de enero de 2010
AMAR AL PRÓJIMO
Entonces el maestro, para explicar por qué odiaba a la mayoría de los sacerdotes católicos, narró la siguiente anécdota:
Corría el tiempo en el que la ciudad de la furia aun no se bañaba diariamente en sangre. No eran tiempos pacíficos, pero tampoco eran de los mas violentos. Aun así, aquellos sacerdotes venidos de España hacían de las suyas en colegios que, de cara al Ministerio de Educación, eran regidos por profesionales de la docencia. Eran esos que seleccionaban al personal y manejaban la institución de acuerdo a sus prejuicios y sesgos, mientras los directores eran solo títeres para conservar el permiso de llevar un centro educativo.
He aquí que en uno de estos liceos estudiaba Ramiro. Había que admitir que era un estudiante problemático; rebelde, envalentonado, contestón. Sin embargo, así como era obvia su agresividad, lo eran también sus problemas familiares. No había que ser un psicoanalista para saber que ese muchacho la pasaba mal en su casa y que sus progenitores, especialmente su padre, no daban a Ramiro lo que necesitaba para crecer saludable emocionalmente.
Llegado el fin del año escolar, los profesores hicieron su acostumbrado consejo. Cuando llegó el turno de evaluar el caso de Ramiro, casi todos admitieron que era una decisión dificíl. Solo el padre Benicio, hombre áspero y amargado, tenía clara la decisión: A ese coño de madre no lo quiero el año que viene acá, sentenció.
Todos callaron, excepto el profesor de psicología; sugirió que con la atención apropiada Ramiro cambiaría rapidamente. Todos los profesores voltearon a verlo, asombrados, pero se volvieron el padre Benicio quien, botando espuma por la boca, bufaba: Dije que a ese coño de madre no lo quiero el año que viene acá.
Ramiro no fue admitido al año siguiente, el profesor de psicología renunció para trabajar por su cuenta y, hasta donde se sabe, ese famoso liceo sigue regido por sacerdotes españoles que no conocen la España que surgió después de Franco.
Libro de Las Verdades, 3, 10-15.
Corría el tiempo en el que la ciudad de la furia aun no se bañaba diariamente en sangre. No eran tiempos pacíficos, pero tampoco eran de los mas violentos. Aun así, aquellos sacerdotes venidos de España hacían de las suyas en colegios que, de cara al Ministerio de Educación, eran regidos por profesionales de la docencia. Eran esos que seleccionaban al personal y manejaban la institución de acuerdo a sus prejuicios y sesgos, mientras los directores eran solo títeres para conservar el permiso de llevar un centro educativo.
He aquí que en uno de estos liceos estudiaba Ramiro. Había que admitir que era un estudiante problemático; rebelde, envalentonado, contestón. Sin embargo, así como era obvia su agresividad, lo eran también sus problemas familiares. No había que ser un psicoanalista para saber que ese muchacho la pasaba mal en su casa y que sus progenitores, especialmente su padre, no daban a Ramiro lo que necesitaba para crecer saludable emocionalmente.
Llegado el fin del año escolar, los profesores hicieron su acostumbrado consejo. Cuando llegó el turno de evaluar el caso de Ramiro, casi todos admitieron que era una decisión dificíl. Solo el padre Benicio, hombre áspero y amargado, tenía clara la decisión: A ese coño de madre no lo quiero el año que viene acá, sentenció.
Todos callaron, excepto el profesor de psicología; sugirió que con la atención apropiada Ramiro cambiaría rapidamente. Todos los profesores voltearon a verlo, asombrados, pero se volvieron el padre Benicio quien, botando espuma por la boca, bufaba: Dije que a ese coño de madre no lo quiero el año que viene acá.
Ramiro no fue admitido al año siguiente, el profesor de psicología renunció para trabajar por su cuenta y, hasta donde se sabe, ese famoso liceo sigue regido por sacerdotes españoles que no conocen la España que surgió después de Franco.
Libro de Las Verdades, 3, 10-15.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)