ESTUDIOS “REVIENTA LOS PLATOS Y GRITA ¡HOPA!” CON LA MAGISTRAL DIRECCIÓN DE EURODOLLAR MONTIEL. NOS TRAEN ESTA PRODUCCIÓN MACANUDA Y MACHETÉRICA…
LA VIDA DE UN CHICO NORMAL QUE VENDÍA PATACONES EN LA VEREDA DEL LAGO CAMBIARÁ DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO SEA ACUSADO DE UN CRIMEN QUE NO HA COMETIDO...
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
UN ESPECTACULAR FILME LLENO DE DRAMA, SUSPENSO, AVENTURAS Y MUCHOS REFRITOS DE “FURIA DE TITANES”
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EN EL MUNDO REAL CUALQUIER CRIMEN ES IMPUTABLE AL PRIMER CRISTIANO QUE SE PASE POR EL FRENTE.
PTJ: BUENO SEÑORA, A SU HIJO SE LE ACUSA DE HABER ROBADO ALGO BULDA DE IMPOLTANTE, PERO SI TIENE PAL DE MILONGAS ME HAGO EL BOBO Y SIGUE DE LARGO
MARCO: PERO YA LE DIJE… YO NO ME HE ROBADO NADA ¡QUE MOLLEJA!.
MADRE: PERO HIJO… NO TE HAGAS EL DURO, VENDEMOS UN PAR DE CABEZAS DE GANADO QUE TENEMOS EN EL SUR DEL LAGO Y LISTO…
MARCO: POR EL MANTO DE LA CHINITA MAÍTA… QUE ESTOY CANSADO DE INCULPACIONES… YO NO ME HE PALEADO NADA COMPADRE…
PTJ: ¡AH PAJARITO! ¿NO QUIERES HABLAR?... EN ESE CASO, TWITEA ESTOS 110 VOLTIOS POR EL PECHO…
MARCO: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGG… EN LA TETILLA NO QUE ME DEJAIS MARCA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EL HIJO DE UN DIOS MITOLÓGICO, DEBERÁ PASAR DURAS PREBAS PARA DEMOSTRAR SU LINAJE E INOCENCIA.
MARCO: BIEN BELLO PUES, AHORA EL OLIMPO QUEDA EN EL PH DEL HOTEL MARUMA… ¡QUE MOLLEJA PRIMO!
CHICA: ES ASÍ, MARCO JONES, AHORA REGRÉSALE A ZEUZ EL CATATUMBO PARA QUE TE LIBERES DE CULPA…
MARCO: Y ¿QUIÉN ES ESE MIJA?
CHICA: AQUEL TIPO QUE MIDE 100 METROS DE ALTO, CON FALDA Y RUEDA LIBRE, SENTADO AL LADO DE TU PADRE.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
ACLAMADA POR LA CRÍTICA POR SER UNA PELÍCULA REVELADORA.
POSEIDÓN: ¡HIJO MÍO!
MARCO: PAPÁ… ¡TAPÁTE QUE SE TE VE EL BERENGENAL!
CHICA: POR ESO ES QUE LAS MORTALES NO SE PUEDEN RESISTIR AL ENCANTO DE LOS DIOSES.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
CON LAS ACTUACIONES MAGISTRALES DE:
• JOSÉ LUIS RODRIGUEZ (EL PUMA) COMO ZEUZ.
• LILA MORILLO COMO ATENEA.
• GUSTAVO AGUADO COMNO POSEIDÓN.
• CHIQUINQUIRÁ DELGADO COMO AFRODITA.
• GILBERTO CORREA COMO HERMES.
• DANIEL ZARCOS COMO HADES.
• LILIBETH MORILLO COMO PERSÉFONE.
• RICARDO MONTANER COMO EL CENTAURO QUIRÓN.
Y…
• LA APARICIÓN ESPECIAL DE LA SEÑORA DE LOS MANGOS COMO LA HARPÍA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
NO SE LA PIERDA… MACHETÉRICA Y DESCOMUNAL.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
miércoles, 24 de marzo de 2010
Biografías: CARMEN MIRANDA
Nathaly: El Club, en conmemoración del final de las fiestas de Carnaval, se complace en presentar la biografía de Carmen Miranda, “the lady in the tutty frutty hat”.
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
Reflexiones de una Barbie en su Caja: La Carrera Universitaria
SERGIO: DESDE LOS MÁGICOS APARADORES DE UNA JUGUETERÍA, UNA TRAVIESA Y MULTIDISCIPLINARIA MOZUELA BUSCA LA FORMA DE ENTENDER MÁS A ESE MUNDO QUE LA RODEA. ESTAS SON: LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA; MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA. EL DÍA DE HOY: LA CARRERA UNIVERSITARIA.
BARBIE: ¡HOLA! YO SOY LA BARBIE BACHILLER, LA QUE TIENE 8 AÑOS SACANDO EL TSU…
ANOCHE ME ENCONTRÉ CON MI AMIGA TERESITA, Y QUEDÓ MUY SORPRENDIDA PORQUE NO HABÍA TERMINADO MI CARRERA UNIVERSITARIA. ¿QUÉ LOCURA NO?... ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ TODO TIENE QUE SER UNA CARRERA: SALES SUDADA, HIPERVENTILANDO Y HUELES FÓ… NADA QUE VER, NO ME GUSTA ESO.
¿POR QUÉ NO HACEN UN NADO SINCRONIZADO UNIVERSITARIO?... O MEJOR AÚN, UNA PASARELA UNIVERSITARIA, ESA SÍ LA TERMINO RAPDITO.
ADEMÁS, SI ES UNA CARRERA, ¿TENGO QUE COMPETIR PARA VER QUIÉN SE LE HACE OJITOS AL PROFESOR DE CONTABILIDAD PRIMERO? ¿TENGO UN PUESTO DE SALIDA PARA CORRER A SENTARME DE PRIMERO EN EL ESCRITORIO DEL DECANO?...
MIREN… SOY RUBIA Y MI PERRO HACE POPÓ CON AGUA FRÍA O CALIENTE… JIJI (;D)
SERGIO: ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
BARBIE: ¡HOLA! YO SOY LA BARBIE BACHILLER, LA QUE TIENE 8 AÑOS SACANDO EL TSU…
ANOCHE ME ENCONTRÉ CON MI AMIGA TERESITA, Y QUEDÓ MUY SORPRENDIDA PORQUE NO HABÍA TERMINADO MI CARRERA UNIVERSITARIA. ¿QUÉ LOCURA NO?... ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ TODO TIENE QUE SER UNA CARRERA: SALES SUDADA, HIPERVENTILANDO Y HUELES FÓ… NADA QUE VER, NO ME GUSTA ESO.
¿POR QUÉ NO HACEN UN NADO SINCRONIZADO UNIVERSITARIO?... O MEJOR AÚN, UNA PASARELA UNIVERSITARIA, ESA SÍ LA TERMINO RAPDITO.
ADEMÁS, SI ES UNA CARRERA, ¿TENGO QUE COMPETIR PARA VER QUIÉN SE LE HACE OJITOS AL PROFESOR DE CONTABILIDAD PRIMERO? ¿TENGO UN PUESTO DE SALIDA PARA CORRER A SENTARME DE PRIMERO EN EL ESCRITORIO DEL DECANO?...
MIREN… SOY RUBIA Y MI PERRO HACE POPÓ CON AGUA FRÍA O CALIENTE… JIJI (;D)
SERGIO: ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
Trailer de Películas: SHERLOK GÓMEZ
Sergio: “Caudillos Andinos” Producciones, junto a la magistral dirección artística de la casa “Compadrito Le Guardo el Coroto” y traen para este carnaval una historia que les helará la sangre, porque está inspirada en el páramo…
Sherlock Gómez
Nathaly: La vida en el camino entre Chachopo y Apartaderos siempre fue muy tranquila y pacífica, hasta que la desdicha de una mujer solitaria terminara por perturbar la sana paz de los lugareños.
Sergio: Un grito al anochecer, unos trapos acabados y un papermate usados para barrer serán las únicas pistas de las que dependerá el afamado inspector Comandante General Sherlock Gómez y su inseparable ayudante Watson Tarazona.
Sherlock Gómez
Gocha Campesina: Mire puesh, que me encontraba aquí en compañía de mi comadre, usted sabe, y de repente se apareció esa mujer dizque contando estrellas, y yo le dije: “huy, ni que loca ni que toche, éntrese para lacasa y nos tomamos la pizca”…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Ay mija… Eso es muy serio lo que está diciendo, tenga mucho cuidaíto, y no ande inventando disparate…
Gocha Campesina: Pero es que se lo juro, por la paradura del niño general que hay una loca por ahí suelta, y con esto de la inseguridad… ¿Y si me secuestran y me llevan a la frontera?
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Mire mija, el que a hierro mata no puede morir a sombrerazo, en la frontera con el vecino país no está pasando nada; aquí nadie ha sido secuestrado ni ha pagado vacuna… Así que quédese callada que se ve más bonita…
Gocha Campesina: ¿Cómo que aquí no está pasando nada? A mi primo se lo llevaron hace tres meses, y no sabe la cantidad de pensamientos y dulces abrillantados que he tenido que vender para ver si me lo sueltan… No sea tan co#sumadre…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Tan bonita y tan contestona… ¿Con que esas tenemos?... ¡Tarazona!…
Tarazona: Dígame general… (orash)…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Reserve por ahí un huequito en la rotunda, que cuando llegue esta muchachita que la laven con lija y le echen agua con sal pa que sienta la justicia…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¿Sal marina o fluorada? mi general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): De la bueeeeeeeeena…
Sherlock Gómez
Nathaly: Ninguno dudará de sus capacidades para resolver los problemas de la comunidad…
Sergio: No habrá ser viviente que supere su suspicacia…
Ambos: Nadie dará un no como respuesta
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¿Qué me dijo usted sobre unos secuestros en la zona?
Gocha Campesina: Ay… Nada mi general, aquí no está pasando nada… Es más, creo que Mickey Mouse está cruzando la autopista que va a construir y la Casa de la Cultura del Pueblo va a ser dirigida por Cenicienta… Aquí no ha pasado nada…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Así me gusta pues, porque aquí no pasa nada a menos que yo lo diga… ¡Caso resuelto!... ¡Vámonos Watson Tarazona a ver si pulimos mi colección de carros en Maracay!
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡Elemental! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¡Ay indio del Co#o!… Te voy a mandar a limpiar las letrinas con la lengua por contestón…
Sherlock Gómez
Nathaly: Disfrútela en su sala favorita
Sergio: Funciones obligadas al toque de diana…
Ambos: Essssssssssss…
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Vamos Tarazona, a ver si el Compadre Cipriano todavía se come el cuento de que le estoy guardando el coroto…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡En comodato hasta el 17 de diciembre! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Chitón Tarazona….
Sherlock Gómez
Nathaly: La vida en el camino entre Chachopo y Apartaderos siempre fue muy tranquila y pacífica, hasta que la desdicha de una mujer solitaria terminara por perturbar la sana paz de los lugareños.
Sergio: Un grito al anochecer, unos trapos acabados y un papermate usados para barrer serán las únicas pistas de las que dependerá el afamado inspector Comandante General Sherlock Gómez y su inseparable ayudante Watson Tarazona.
Sherlock Gómez
Gocha Campesina: Mire puesh, que me encontraba aquí en compañía de mi comadre, usted sabe, y de repente se apareció esa mujer dizque contando estrellas, y yo le dije: “huy, ni que loca ni que toche, éntrese para lacasa y nos tomamos la pizca”…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Ay mija… Eso es muy serio lo que está diciendo, tenga mucho cuidaíto, y no ande inventando disparate…
Gocha Campesina: Pero es que se lo juro, por la paradura del niño general que hay una loca por ahí suelta, y con esto de la inseguridad… ¿Y si me secuestran y me llevan a la frontera?
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Mire mija, el que a hierro mata no puede morir a sombrerazo, en la frontera con el vecino país no está pasando nada; aquí nadie ha sido secuestrado ni ha pagado vacuna… Así que quédese callada que se ve más bonita…
Gocha Campesina: ¿Cómo que aquí no está pasando nada? A mi primo se lo llevaron hace tres meses, y no sabe la cantidad de pensamientos y dulces abrillantados que he tenido que vender para ver si me lo sueltan… No sea tan co#sumadre…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Tan bonita y tan contestona… ¿Con que esas tenemos?... ¡Tarazona!…
Tarazona: Dígame general… (orash)…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Reserve por ahí un huequito en la rotunda, que cuando llegue esta muchachita que la laven con lija y le echen agua con sal pa que sienta la justicia…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¿Sal marina o fluorada? mi general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): De la bueeeeeeeeena…
Sherlock Gómez
Nathaly: Ninguno dudará de sus capacidades para resolver los problemas de la comunidad…
Sergio: No habrá ser viviente que supere su suspicacia…
Ambos: Nadie dará un no como respuesta
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¿Qué me dijo usted sobre unos secuestros en la zona?
Gocha Campesina: Ay… Nada mi general, aquí no está pasando nada… Es más, creo que Mickey Mouse está cruzando la autopista que va a construir y la Casa de la Cultura del Pueblo va a ser dirigida por Cenicienta… Aquí no ha pasado nada…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Así me gusta pues, porque aquí no pasa nada a menos que yo lo diga… ¡Caso resuelto!... ¡Vámonos Watson Tarazona a ver si pulimos mi colección de carros en Maracay!
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡Elemental! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): ¡Ay indio del Co#o!… Te voy a mandar a limpiar las letrinas con la lengua por contestón…
Sherlock Gómez
Nathaly: Disfrútela en su sala favorita
Sergio: Funciones obligadas al toque de diana…
Ambos: Essssssssssss…
Sherlock Gómez
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Vamos Tarazona, a ver si el Compadre Cipriano todavía se come el cuento de que le estoy guardando el coroto…
Tarazona (Indio Aperuanado): ¡En comodato hasta el 17 de diciembre! Mi querido general…
Sherlock Gómez (acento gocho pausado): Chitón Tarazona….
Bombones: VENDETTA
Sergio: ¡Hey Amigo! ¿Está más solo que la una?
Nathaly: ¡Amiga! ¿Cuántas veces le han invitado a ver el monólogo de Luis Fernández para hacerla sentir que no es él sino tu la del problema?
Sergio: ¿No tiene más planes para este San Valentín que cenar sopa instantánea con su mamá?
Nathaly: ¡Basta ya de tantas lamentaciones! Haga su vida más feliz haciendo insufrible la de aquellos que le han despreciado…
Sergio: Para ti, para ellas… y para ellos también han llegado…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Así cómo lo escucha!
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Olvídese de ese ex que la dejó por la secretaria
Nathaly: ¡Ni se le ocurra pensar en la niñita que le despreció las flores que le dio en 5to grado!
Sergio: Hágales pasar un trago amargo con estos…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: Relleno de baba de caracol para los rastreros
Sergio: Con racumín para las ratas…
Nathaly: Con uranio para dejarlo estéril…
Sergio: Y el nevado especial… Con sal de higuera para dejarlos un buen tiempo reflexionando en el trono.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡No hay más excusas para el reconcomio!
Sergio: Mate esa culebra por la cabeza…
Nathaly: Esconda el disco de boleros…
Sergio: Baje unos kilos y hágase una lipo y reparta Venganza a quién lo merezca.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Llame ya!
Sergio: Y pregunte a nuestras operadoras por el accesorio exclusivo de la industria Vendetta…
Nathaly: Escoja entre un buen cargo en una trasnacional o un fotomontaje donde aparezca besándose con alguno de los Brangelina… No hacemos preguntas al respecto…
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Y tenga su dulce venganza.
Nathaly: ¡Amiga! ¿Cuántas veces le han invitado a ver el monólogo de Luis Fernández para hacerla sentir que no es él sino tu la del problema?
Sergio: ¿No tiene más planes para este San Valentín que cenar sopa instantánea con su mamá?
Nathaly: ¡Basta ya de tantas lamentaciones! Haga su vida más feliz haciendo insufrible la de aquellos que le han despreciado…
Sergio: Para ti, para ellas… y para ellos también han llegado…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Así cómo lo escucha!
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Olvídese de ese ex que la dejó por la secretaria
Nathaly: ¡Ni se le ocurra pensar en la niñita que le despreció las flores que le dio en 5to grado!
Sergio: Hágales pasar un trago amargo con estos…
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: Relleno de baba de caracol para los rastreros
Sergio: Con racumín para las ratas…
Nathaly: Con uranio para dejarlo estéril…
Sergio: Y el nevado especial… Con sal de higuera para dejarlos un buen tiempo reflexionando en el trono.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡No hay más excusas para el reconcomio!
Sergio: Mate esa culebra por la cabeza…
Nathaly: Esconda el disco de boleros…
Sergio: Baje unos kilos y hágase una lipo y reparta Venganza a quién lo merezca.
BOMBONES “VENDETTA”
Nathaly: ¡Llame ya!
Sergio: Y pregunte a nuestras operadoras por el accesorio exclusivo de la industria Vendetta…
Nathaly: Escoja entre un buen cargo en una trasnacional o un fotomontaje donde aparezca besándose con alguno de los Brangelina… No hacemos preguntas al respecto…
BOMBONES “VENDETTA”
Sergio: Y tenga su dulce venganza.
Biografía: Linda Blair
Nathaly: El Club se complace en presentar la biografía de Linda Denise Blair, mejor conocida como Linda Blair o La Niña del Exorcista que daba mucho miedo miedito.
Sergio: Nace en St. Louise, Missouri, un 22 de Enero del año 59, mismo día que Se inician en La Habana juicios militares sumarísimos contra los colaboradores del derrocado presidente Fulgencio Batista.
Nathaly: Siendo Pitiyankie, es obligada por su madre a estar en cualquier actividad extracurricular posible como: teatro, danza, modelaje, gimnasia rítmica, macramé y tejido de mantas goajiras.
Sergio: Destacada como gimnasta, aprendió a bajar las escaleras en posición de puente y a torcer su cabeza 180 grados, lo que le provocó varios problemas en el colegio ya que se podía copiar de los amiguitos que se sentaban atrás de ella en los exámenes.
Nathaly: Llegada a los 10 años, 6 meses más, 6 meses menos, llega a Holliwood donde sus habilidades histriónicas le hacen ganar, a tan temprana, edad destacados papeles en hermosas películas como el exorcista y otras sobre adolescentes rebeldes con problemas, típicas de las décadas de los 70´s y 80´s
Sergio: Se comenta que durante el rodaje del exorcista, unas empanadas de cazón piches con guasacaca le sentaron muy mal, provocándole ataques compulsivos de vómito durante la grabación de una de las escenas.
Nathaly: Vale la pena destacar que tan memorable escena le debió numerosos papeles posteriores como: la adolescente bulímica, en varios filmes posteriores de menor factura.
Sergio: Legada a los quince años, deleitó a todos en su fiesta bajando las escaleras en posición de cangrejo, llevando tacones en pies y manos.
Nathaly: Actualmente se encuentra retirada, vendiendo cosméticos, como polvos para la nariz, y envases por catálogo.
Sergio: Además de asistir a uno que otro evento social con sus más allegados amigos como: Azazel, Belcebú, Pazuzu y Leslie Nielsen.
Nathaly: Hasta acá la biografía de Linda Blair, una muestra de flexibilidad del espíritu humano.
Sergio: Nace en St. Louise, Missouri, un 22 de Enero del año 59, mismo día que Se inician en La Habana juicios militares sumarísimos contra los colaboradores del derrocado presidente Fulgencio Batista.
Nathaly: Siendo Pitiyankie, es obligada por su madre a estar en cualquier actividad extracurricular posible como: teatro, danza, modelaje, gimnasia rítmica, macramé y tejido de mantas goajiras.
Sergio: Destacada como gimnasta, aprendió a bajar las escaleras en posición de puente y a torcer su cabeza 180 grados, lo que le provocó varios problemas en el colegio ya que se podía copiar de los amiguitos que se sentaban atrás de ella en los exámenes.
Nathaly: Llegada a los 10 años, 6 meses más, 6 meses menos, llega a Holliwood donde sus habilidades histriónicas le hacen ganar, a tan temprana, edad destacados papeles en hermosas películas como el exorcista y otras sobre adolescentes rebeldes con problemas, típicas de las décadas de los 70´s y 80´s
Sergio: Se comenta que durante el rodaje del exorcista, unas empanadas de cazón piches con guasacaca le sentaron muy mal, provocándole ataques compulsivos de vómito durante la grabación de una de las escenas.
Nathaly: Vale la pena destacar que tan memorable escena le debió numerosos papeles posteriores como: la adolescente bulímica, en varios filmes posteriores de menor factura.
Sergio: Legada a los quince años, deleitó a todos en su fiesta bajando las escaleras en posición de cangrejo, llevando tacones en pies y manos.
Nathaly: Actualmente se encuentra retirada, vendiendo cosméticos, como polvos para la nariz, y envases por catálogo.
Sergio: Además de asistir a uno que otro evento social con sus más allegados amigos como: Azazel, Belcebú, Pazuzu y Leslie Nielsen.
Nathaly: Hasta acá la biografía de Linda Blair, una muestra de flexibilidad del espíritu humano.
Reflexiones de Una Barbie en su Caja: LA DEVALUACIÓN Y LAS COMPRAS NERVIOSAS
DESDE LOS MÁGICOS APARADORES DE UNA JUGUETERÍA, UNA TRAVIESA Y MULTIDISCIPLINARIA MOZUELA BUSCA LA FORMA DE ENTENDER MÁS A ESE MUNDO QUE LA RODEA. ESTAS SON: LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA; MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA. EL DÍA DE HOY: LA DEVALUACIÓN Y LAS COMPRAS NERVIOSAS.
¡HOLA! YO SOY LA BARBIE SHOPAHÓLICA, A LA QUE LE PONES UNA CAMISA DE FUERZA CUANDO HAY DESCUENTOS…
CUANDO LLEGAMN MEDIDAS ECONÓMICAS QUE AFECTAN NEGATIVAMENTE NUESTRAS FINANZAS, ES COMUN QUE TRATEMOS DE RESPALDAR NUESTROS ACTIVOS LÍQUIDOS EN BIENES DE CAPITAL, COMO SON LOS ARTÍCULOS DE TECNOLOGÍA, PERO UNA COSA ES RESGUARDAR EL PATRIMONIO FAMILIAR Y OTRA ES IR COMO UNA JAURÍA SEDIENTA DE PLASMA A LA TIENDA DEL TURCO A GASTARSE LOS REALES OLVIDANDO QUE TIENEN QUE HACER EL MERCADO EL FIN DE SEMANA. HAGAN COMO YO, QUE EL DVD Y LA LAPTOP VIENEN INCLUIDAS EN MI CAJITA…
(BARBIE HISTÉRICA)
¿QUÉ, QUE? ¿NO VIENEN INCLUIDAS? ¿Y ENTONCES?… ESTO ES UN ROBO, ¡CÓMO ES POSIBLE CHICO!, LLAMAME AL GERENTE PORQUE DE VERDAD… ¡KEN!, ¿DÓNDE ESTÁS? SACA LA DORADA MIJO QUE ME QUIERO LLEVAR LA NEVERA Y EL EQUIPO DE SONIDO PARA EL CARRO…
ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
¡HOLA! YO SOY LA BARBIE SHOPAHÓLICA, A LA QUE LE PONES UNA CAMISA DE FUERZA CUANDO HAY DESCUENTOS…
CUANDO LLEGAMN MEDIDAS ECONÓMICAS QUE AFECTAN NEGATIVAMENTE NUESTRAS FINANZAS, ES COMUN QUE TRATEMOS DE RESPALDAR NUESTROS ACTIVOS LÍQUIDOS EN BIENES DE CAPITAL, COMO SON LOS ARTÍCULOS DE TECNOLOGÍA, PERO UNA COSA ES RESGUARDAR EL PATRIMONIO FAMILIAR Y OTRA ES IR COMO UNA JAURÍA SEDIENTA DE PLASMA A LA TIENDA DEL TURCO A GASTARSE LOS REALES OLVIDANDO QUE TIENEN QUE HACER EL MERCADO EL FIN DE SEMANA. HAGAN COMO YO, QUE EL DVD Y LA LAPTOP VIENEN INCLUIDAS EN MI CAJITA…
(BARBIE HISTÉRICA)
¿QUÉ, QUE? ¿NO VIENEN INCLUIDAS? ¿Y ENTONCES?… ESTO ES UN ROBO, ¡CÓMO ES POSIBLE CHICO!, LLAMAME AL GERENTE PORQUE DE VERDAD… ¡KEN!, ¿DÓNDE ESTÁS? SACA LA DORADA MIJO QUE ME QUIERO LLEVAR LA NEVERA Y EL EQUIPO DE SONIDO PARA EL CARRO…
ESTAS FUERON LAS REFLEXIONES DE UNA BARBIE EN SU CAJA, MOMENTOS PARA SACAR A LA LUZ LOS PROFUNDOS PENSAMIENTOS DE DE UNA CABEZA QUE ESTÁ HUECA.
martes, 2 de marzo de 2010
Confesiones del Lecho Mortuorio
Epitafio: Galilea nació, vivió y murió, y aquel que no baile en su tumba es pupú de perro.
La tía abuela Galilea era una doña muy jocosa, salió corriendo de España a los 12 años, porque la menstruación era un tema de comunistas.
Se instaló en Carayaca, donde su padre se dedicó a la cría de cerdos con la ayuda de sus paisanos, para luego convertirse en el presidente de una de las principales charcuteras del país.
Se casó con un canario de 4ta generación, que si bien no cantaba, siempre traía el pan para la casa.
Tuvo hijos y los hecho "pa'lante". Se graduaron y se casaron, por lo que pudo alquilar sus habitaciones a estudiantes que venían del interior- nunca dejó de ser maternal.
Después del fallecimiento del tío Alfonzo, Galilea alquilaba sus habitaciones ya más por gusto que por necesidad. Le dió asilo a artistas que hoy son venerados y la recuerdan con amor por los pasteles que les preparaba.
Galilea no pedía depósito, sino cuadros. Ahorita de valor incalculable, y unos pocos exibidos al lado de la cónsola de teléfono de la casa de uno de sus hijos.
Moderna y vivaracha, no le daba asco sentarse en el gran café con los intelectuales, donde demostraba que no se necesitaba estudiar en La Sorbona para hablar paja de la vida.
La doñita nunca se cayó nada, si bien nunca presidió condominio o junta vecinal alguna, forjó las bases de lo que la gente recuerda como una era solidaria.
En sillas de rueda y con una artritis que no le dejaba dormir, marchó y protestó... Porque ella no es pendeja.
Ahora que nos ha dejado la tía abuela, no tiene una plaza en su honor o una placa en una esquina del centro; sólo vive la llama del consejo tácito que dio a mas de uno... Siempre habrá un mañana.
La tía abuela Galilea era una doña muy jocosa, salió corriendo de España a los 12 años, porque la menstruación era un tema de comunistas.
Se instaló en Carayaca, donde su padre se dedicó a la cría de cerdos con la ayuda de sus paisanos, para luego convertirse en el presidente de una de las principales charcuteras del país.
Se casó con un canario de 4ta generación, que si bien no cantaba, siempre traía el pan para la casa.
Tuvo hijos y los hecho "pa'lante". Se graduaron y se casaron, por lo que pudo alquilar sus habitaciones a estudiantes que venían del interior- nunca dejó de ser maternal.
Después del fallecimiento del tío Alfonzo, Galilea alquilaba sus habitaciones ya más por gusto que por necesidad. Le dió asilo a artistas que hoy son venerados y la recuerdan con amor por los pasteles que les preparaba.
Galilea no pedía depósito, sino cuadros. Ahorita de valor incalculable, y unos pocos exibidos al lado de la cónsola de teléfono de la casa de uno de sus hijos.
Moderna y vivaracha, no le daba asco sentarse en el gran café con los intelectuales, donde demostraba que no se necesitaba estudiar en La Sorbona para hablar paja de la vida.
La doñita nunca se cayó nada, si bien nunca presidió condominio o junta vecinal alguna, forjó las bases de lo que la gente recuerda como una era solidaria.
En sillas de rueda y con una artritis que no le dejaba dormir, marchó y protestó... Porque ella no es pendeja.
Ahora que nos ha dejado la tía abuela, no tiene una plaza en su honor o una placa en una esquina del centro; sólo vive la llama del consejo tácito que dio a mas de uno... Siempre habrá un mañana.
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