Plaza del pueblo en la noche del 21 de Diciembre
Coro de Crédulos:¡Alabado sea!... Sin pretextos ni restricciones... La llegada del Solsticio de invierno a estas estériles tierras...
Corifeo 1: Los ríos se han secado y la tierra agrietado.
Corifeo 2: Los animales se han avejentado y los becerros abortados.
Corifea 3: Sin hablar de las tribulaciones celestiales...
Coro de Crédulos: ¡Si!, que tantas vidas han costado...
Corifeo 1: La mar se ha embravecido...
Corifeo 2: La tierra se ha inundado...
Corifea 3: La leche se ha podrido...
Coro de Crédulos: ¡Porque en el puerto se han quedado!... Han recibido sol y lluvia, truenos y relámpagos, y negligentes al mando poco han hecho en el caso...
Corifeo 1: Ahora finalmente el tiempo ha llegado...
Corifeo 2: Celebremos la herencia pagana, en estas tierras que a más de un rito ha tropicalizado...
Corifea 3: Y olvidemos las culpas de aquellos que nos han gobernado a males con el ponche de Eleodoro González...
Coro de Crédulos: ¡Enguyamos mandarinas cosechadas en tierras lejanas!... ¡Comamos lentejas cocidas a cubana usanza!... ¡Pidamos deseos al ídolo jamás conocido!
Corifeo 1: Y no olvidemos inventar otras cosas para complicar el ritual en años venideros...
Coro de Crédulos:¡Amén!
Entra negrona masajista de Playa Parguito...
Negrona Masajista: ¡Masajeeee! ¡Masajeeee!
Doña Opusa: ¡Infelíz Caminadora!... ¡Deja tu lascivo pregoneo!... Ya la noche ha caído y las ánimas están buscando su camino al cielo...
Negrona Masajista: ¡Guá! ¿Es que a caso una no se puede redondear?... Me ha contado un sobrino que en la capital, los Centros Comerciales están en horario extendido, y esta negrura que usted ve aquí es muy moderna, y quiere por lo menos vender hasta las 11 sin apuros ni restricciones...
Doña Opusa: Si serás insolente... No vendes joyas ni objetos de valor... Vives del manoseo de hombres gordos, feos, casados y/o solteros, que sin pudor desvisten sus espaldas sin pudor por un toqueteo...
Negrona Masajista: ¡Já!... Y no se olvide de las viudas sin prestaciones, ni las estiradas sin jubilaciones... Manténgase tranquila doñita, porque sola me vandeo: tengo a Augusto y Fulgencio en la panadería, al malandro Jeferson en la esquina y a Julio en el puerto... Todos ellos son clientes fijos con más de una cortesía, sin contar a aquellos que me reservo porque les gusta ser toqueteados por el hijo de Alfonsina...
Doña Opusa: ¡Que horror! ¡Me da el soponsio!
Negrona Masajista: ¿Quiere un cristalito de menta?... También tengo Alcanforado...
Doña Opusa: ¡Seguridad!
Entra Chavista Impertinenete...
Chavista: Típico de los de su clase...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y quién es usted si me puedo informar?...
Chavista: ¡Que bolas!... ¿No sabes quién soy yo?...
Negrona Masajista: ¡Mmmmm!...Con el cabello decolorado y chamuscado parece Britney Spears, pero con el mondongero salido se parece a Lina Rhon...
Chavista: ¡Comandante Lina Rohn! para la próxima...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y ya le pusieron los soles?... Porque allá en la capital, parece que eso se diera en las maticas de Miraflores... Mire usted que yo he llevado el sol parejo caminando de un lado al otro y ni a soldado raso me han ascendido...
Chavista: ¡Alienada!...
Negrona Masajista: ¡Bruja!...
Chavista: ¡Pitiyanqui!...
Negrona Masajista: ¡Marginal!...
Chavista: ¡Proletaria!...
Negrona Masajista: ¡Güevona!...
Vuelve el Coro de Crédulos...
Coro de Crédulos:¡El rito se ha Realizado y La luna se ha ocultado!...
Corifeo 1: Volvamos al hogar como es exigido...
Corifeo 2: De forma cívica y responsable...
Corifea 3: Demos el ejemplo...
Coro de Crédulos: ¡Si!, ¡Se hace tarde y hay que ver el capítulo final de Gay's Anatomy!...
Corifeo 1: Alabado sea el cable...
Coro de Crédulos:¡Alabado sea el proveedor!
jueves, 2 de diciembre de 2010
lunes, 30 de agosto de 2010
Mitos Personales o Leyendas sin Origen
Era una tarde el mes de abril del año 1994 aproximadamente, habíamos terminado los exámenes del segundo lapso y como buen sábado nos disponíamos a beber cerveza en el porche de la casa unos amigos y yo.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
domingo, 25 de julio de 2010
Bistéc descongelado (una salsa erótica)
Mamita algo está pasando
El verano está llegando
Y tu todavía estas hibernando
No puede ser mi dulce cielo
Es hora del celo
Y tu todavía estas durmiendo
En un microondas
Sólo cinco minutos
Y esa carne dando vueltas
Pasemos a noche juntos
Quiero verte esta noche
Chorreando por el piso el
Elixir del deseo
El bistéc descongelado
Es todo mi consuelo
Esa chocozuela
Que tienes entre las piernas
Me tiene atrapado
Y yo sígo esperando
Por un chorro de tu amor
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame carne mechada baby!
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Deja el invierno
Y dame de tu carne
Mira que ya no duermo
Y me lo dejas con calambre
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame un chorro de tu amor
martes, 22 de junio de 2010
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
Surgido de las entrañas vacías de la depresión económica, el teatro del absurdo surgió como un tranquilizante de masas desempleadas, cuyas vidas se ahogaban en pocillos de sopa de col; aunque sólo la burguesía era la que podía pagara las entradas a tales eventos típicos de las urbes durante los años de interguerra.
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
jueves, 20 de mayo de 2010
Mi vida desde que soy un "Ñomo":
¡¿Por qué alguién quería ser un Gnomo?!
Corrian los locos años 90', Gilberto Correa había movido una mata en Sabado Sensacional y Natusha tenía vuelta loca a su mamá porque se le salía media nalga por los pantalones.
El Banco Latino había exhalado su último suspiro, mientras yo, como un imbécil espéraba que me devolvieran mis reales por FOGADE. ¿Casualidad, destino o mala leche?... Ya a estas alturas del partido poco importa porque después que me aplicaron las 3 D: Desalojo, despido y divorcio, sólo me quedó un Del Rey con el motor fundido, un mono verde, un sueter cuello de tortuga anaranjado y una alopecia inconclusa que me dejó con una cuarta más de frente. Debía hacer algo, pero los infomerciales sólo me decían qué podía comprar para alisar el poco cabello que me quedaba. Así que decidí utilizar mis encantos de enano regordete y decidí que mi futuro estaba en ser un "Ñomo" de Jardín.
Era algo novedoso aunque la paga era mísera, pero al final y garantizaba la el techo si corría con la suerte de estar en un jardín interno o en el porche; en otros casos podía pasar que tuvieras que compartir la habitación con el perro en su casita, que por más incómodo, baboso, malholiente y rabioso que fuera tu compañero de cuarto, era mucho mejor que ser una figura navideña o malabarista de semáforo en crack.
Lo más difícil fué acostumbrarme a identificarme como un "Ñomo" y no un NOMO, como pensaba en aquella época, porque se escribe "Gnomo" y la G no es muda como su hermana la H, y aunque no soy francés sería un sacrilegio no pornunciar "g+n" como te lo exige la lengua franca... Todo esto lo aprendí en el curso inductorio al arte "Ñomóístico", en la escuela de Ñomos, donde además aprendí Ñomería I, II, III y IV que, así ncomo me pasó con las estadísticas y el cálculo cuando estudiaba Economía: no sirvieron para mucho.
En esa escuela podías graduarte (como técnico especializado) en diversas artes como: duende roba zapatos o esconde medias derechas, ratón Péres y hada de tatuaje de tobillo; Esta última era la preferida de las chicas y amanerados que sólo estudiaban "Mientras Me Caso".
Al terminar la carrera, con mucho sacrificio vale destacar, me gradué de Ñomo mención "de Jardín", es decir "Gnomo de Jardín", me colegié y sindicalecé, por lo que al poco tiempo estaba contratado para pasar todo el día, todos los días, mirando al infinito desde el jardín de bromelias de la casa de los Aristimuño (estos si son con ñ de verdad verdad).
Al principio fué difícil acostumbrarse a la pétrea monotonía de ser un Ñomo: estar inmóvil, sonriente y de pícara mirada al infinito, sin que nada perturbe tu "Ñoma Concentración" porque si alguién te ve realizar el más minúsculo movimiento significaría despedirte de tu condición de Ñomo para toda la vida, a menos que el que te vea sea otro Ñomo, un niño de menos de 5 años (siempre serán catalogados como mentirosos) o Mascota, más nadie... He sabido más de un cuento de Ñomos que han perdido su trabajo por rascarse una nalga frente a la señora de la casa, se pueden imaginar el revuelo que porovocó; actualmente estos Ñomos andan como nómadas, consumiéndose poco a poco, porque ¿qué más puede hacer un Ñomo si sólo sabe ser Ñomo?...
Ya llevo bastante tiempo haciendo de Ñomo y he podido hasta comprarme un honguito para convertirlo en mi casita, no es muy espacioso pero por lo menos no es alucinógeno. Con el perro de la casa me la llevo bastante bien y los domingos en la noche jugamos dominó hasta tarde. Desde mi sitio he visto berrinches, asaltos, maleteadas y a la hija menor del vecino haciendo cochinadas en el carro de su novio, que está bastante chévere aunque sea bastante zorra, aunque sólo yo lo sepa...
En fin, es la vida del Ñomo de jardín, calma, paciente, confidente y sometida por los ciempiés y abejas... No será una de las mejores, pero es mi vida desde que soy un Ñomo.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Trailers: Marco Jones y el Ladrón del Catatumbo
ESTUDIOS “REVIENTA LOS PLATOS Y GRITA ¡HOPA!” CON LA MAGISTRAL DIRECCIÓN DE EURODOLLAR MONTIEL. NOS TRAEN ESTA PRODUCCIÓN MACANUDA Y MACHETÉRICA…
LA VIDA DE UN CHICO NORMAL QUE VENDÍA PATACONES EN LA VEREDA DEL LAGO CAMBIARÁ DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO SEA ACUSADO DE UN CRIMEN QUE NO HA COMETIDO...
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
UN ESPECTACULAR FILME LLENO DE DRAMA, SUSPENSO, AVENTURAS Y MUCHOS REFRITOS DE “FURIA DE TITANES”
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EN EL MUNDO REAL CUALQUIER CRIMEN ES IMPUTABLE AL PRIMER CRISTIANO QUE SE PASE POR EL FRENTE.
PTJ: BUENO SEÑORA, A SU HIJO SE LE ACUSA DE HABER ROBADO ALGO BULDA DE IMPOLTANTE, PERO SI TIENE PAL DE MILONGAS ME HAGO EL BOBO Y SIGUE DE LARGO
MARCO: PERO YA LE DIJE… YO NO ME HE ROBADO NADA ¡QUE MOLLEJA!.
MADRE: PERO HIJO… NO TE HAGAS EL DURO, VENDEMOS UN PAR DE CABEZAS DE GANADO QUE TENEMOS EN EL SUR DEL LAGO Y LISTO…
MARCO: POR EL MANTO DE LA CHINITA MAÍTA… QUE ESTOY CANSADO DE INCULPACIONES… YO NO ME HE PALEADO NADA COMPADRE…
PTJ: ¡AH PAJARITO! ¿NO QUIERES HABLAR?... EN ESE CASO, TWITEA ESTOS 110 VOLTIOS POR EL PECHO…
MARCO: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGG… EN LA TETILLA NO QUE ME DEJAIS MARCA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EL HIJO DE UN DIOS MITOLÓGICO, DEBERÁ PASAR DURAS PREBAS PARA DEMOSTRAR SU LINAJE E INOCENCIA.
MARCO: BIEN BELLO PUES, AHORA EL OLIMPO QUEDA EN EL PH DEL HOTEL MARUMA… ¡QUE MOLLEJA PRIMO!
CHICA: ES ASÍ, MARCO JONES, AHORA REGRÉSALE A ZEUZ EL CATATUMBO PARA QUE TE LIBERES DE CULPA…
MARCO: Y ¿QUIÉN ES ESE MIJA?
CHICA: AQUEL TIPO QUE MIDE 100 METROS DE ALTO, CON FALDA Y RUEDA LIBRE, SENTADO AL LADO DE TU PADRE.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
ACLAMADA POR LA CRÍTICA POR SER UNA PELÍCULA REVELADORA.
POSEIDÓN: ¡HIJO MÍO!
MARCO: PAPÁ… ¡TAPÁTE QUE SE TE VE EL BERENGENAL!
CHICA: POR ESO ES QUE LAS MORTALES NO SE PUEDEN RESISTIR AL ENCANTO DE LOS DIOSES.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
CON LAS ACTUACIONES MAGISTRALES DE:
• JOSÉ LUIS RODRIGUEZ (EL PUMA) COMO ZEUZ.
• LILA MORILLO COMO ATENEA.
• GUSTAVO AGUADO COMNO POSEIDÓN.
• CHIQUINQUIRÁ DELGADO COMO AFRODITA.
• GILBERTO CORREA COMO HERMES.
• DANIEL ZARCOS COMO HADES.
• LILIBETH MORILLO COMO PERSÉFONE.
• RICARDO MONTANER COMO EL CENTAURO QUIRÓN.
Y…
• LA APARICIÓN ESPECIAL DE LA SEÑORA DE LOS MANGOS COMO LA HARPÍA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
NO SE LA PIERDA… MACHETÉRICA Y DESCOMUNAL.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
LA VIDA DE UN CHICO NORMAL QUE VENDÍA PATACONES EN LA VEREDA DEL LAGO CAMBIARÁ DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO SEA ACUSADO DE UN CRIMEN QUE NO HA COMETIDO...
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
UN ESPECTACULAR FILME LLENO DE DRAMA, SUSPENSO, AVENTURAS Y MUCHOS REFRITOS DE “FURIA DE TITANES”
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EN EL MUNDO REAL CUALQUIER CRIMEN ES IMPUTABLE AL PRIMER CRISTIANO QUE SE PASE POR EL FRENTE.
PTJ: BUENO SEÑORA, A SU HIJO SE LE ACUSA DE HABER ROBADO ALGO BULDA DE IMPOLTANTE, PERO SI TIENE PAL DE MILONGAS ME HAGO EL BOBO Y SIGUE DE LARGO
MARCO: PERO YA LE DIJE… YO NO ME HE ROBADO NADA ¡QUE MOLLEJA!.
MADRE: PERO HIJO… NO TE HAGAS EL DURO, VENDEMOS UN PAR DE CABEZAS DE GANADO QUE TENEMOS EN EL SUR DEL LAGO Y LISTO…
MARCO: POR EL MANTO DE LA CHINITA MAÍTA… QUE ESTOY CANSADO DE INCULPACIONES… YO NO ME HE PALEADO NADA COMPADRE…
PTJ: ¡AH PAJARITO! ¿NO QUIERES HABLAR?... EN ESE CASO, TWITEA ESTOS 110 VOLTIOS POR EL PECHO…
MARCO: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGG… EN LA TETILLA NO QUE ME DEJAIS MARCA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
EL HIJO DE UN DIOS MITOLÓGICO, DEBERÁ PASAR DURAS PREBAS PARA DEMOSTRAR SU LINAJE E INOCENCIA.
MARCO: BIEN BELLO PUES, AHORA EL OLIMPO QUEDA EN EL PH DEL HOTEL MARUMA… ¡QUE MOLLEJA PRIMO!
CHICA: ES ASÍ, MARCO JONES, AHORA REGRÉSALE A ZEUZ EL CATATUMBO PARA QUE TE LIBERES DE CULPA…
MARCO: Y ¿QUIÉN ES ESE MIJA?
CHICA: AQUEL TIPO QUE MIDE 100 METROS DE ALTO, CON FALDA Y RUEDA LIBRE, SENTADO AL LADO DE TU PADRE.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
ACLAMADA POR LA CRÍTICA POR SER UNA PELÍCULA REVELADORA.
POSEIDÓN: ¡HIJO MÍO!
MARCO: PAPÁ… ¡TAPÁTE QUE SE TE VE EL BERENGENAL!
CHICA: POR ESO ES QUE LAS MORTALES NO SE PUEDEN RESISTIR AL ENCANTO DE LOS DIOSES.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
CON LAS ACTUACIONES MAGISTRALES DE:
• JOSÉ LUIS RODRIGUEZ (EL PUMA) COMO ZEUZ.
• LILA MORILLO COMO ATENEA.
• GUSTAVO AGUADO COMNO POSEIDÓN.
• CHIQUINQUIRÁ DELGADO COMO AFRODITA.
• GILBERTO CORREA COMO HERMES.
• DANIEL ZARCOS COMO HADES.
• LILIBETH MORILLO COMO PERSÉFONE.
• RICARDO MONTANER COMO EL CENTAURO QUIRÓN.
Y…
• LA APARICIÓN ESPECIAL DE LA SEÑORA DE LOS MANGOS COMO LA HARPÍA.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
NO SE LA PIERDA… MACHETÉRICA Y DESCOMUNAL.
“MARCO JONES, Y EL LADRÓN DEL CATATUMBO”
Biografías: CARMEN MIRANDA
Nathaly: El Club, en conmemoración del final de las fiestas de Carnaval, se complace en presentar la biografía de Carmen Miranda, “the lady in the tutty frutty hat”.
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
Sergio: Carmen nace en Portugal, el 9 de febrero de 1909. Cien años después en el año 2009 La Selección de fútbol de Venezuela en su categoría sub-20 logra la clasificación a la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2009 celebrada en Egipto, lo que significa la primera participación internacional de la selección de Venezuela en cualquier categoría (por lo menos).
Nathaly: Después de ciertas complicaciones en el parto, por culpa de una piña en la cabeza de la neonata, se establece en Brasil junto a su familia, donde su afición a las frutas exóticas se desarrolló fabulosamente.
Sergio: Desde muy joven demostró sus habilidades para el canto, el baile y la actuación, destacándose principalmente en los ritmos de batucada con 3 kilos de cambures en la cabeza, ninguno se cayó.
Nathaly: Llega a Hollywood, donde participa en varios musicales, contribuyendo con el desarrollo y consagración del cierto estereotipo fiestero, juguetón y afrutado que persiguió a todos los latinoamericanos durante mucho tiempo.
Sergio: Su vida llena de éxitos se apagó a la edad de 46 años… La autopsia no autorizada reveló que se debía a una probable falla eléctrica que descompuso la nevera donde guardaba su sombrero
Nathaly: Y hasta aquí la biografía de Carmen Miranda… Una ocasión para celebrar que aquel que no chilla no obtiene nada:
Ambos: “Mamae eu quero, mamae eu quero… mamaiiiiiiii eu quero mamaiiiiii… da chupeta, da chupeta… da chupeta para o bebei nao chorar”
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