Criaturas de Caricatura

Escena 1: De noche, en las cercanías del Cine Urdaneta, dos putas se encuentran en un poste

Puta 1: ¡Ay mana!... Dame para encend'e el cigarro... ¡me estoy cagando de frío!.
Puta 2: Toma ahí chama, pero eso si, después te me vas para el otro poste porque en este he estado desde los 14 años.
Puta 1: ¡No te preocupes mamita!, no te voy a quitar los clientes... ¡Coño de la madre! ¡Que frío!...
Puta 2: ¡No me digas mana!... Y en el rancho sólo hay un tobo de agua agarrando sereno, eso está como cuchillo cuando una se lava la cuchara...
Puta 1: ¡Ay si!... Una se siente virgen otra vez durante un ratico.
Puta 2: Bueno, te recomiendo algo, porque me ceas bien... Agrarra una penca de sábila y la pelas...
Puta 1: Ajá...
Puta 2: Agarras esa verga y la picas en barritas de medio dedo de largo y le pones un poquito de alumbre por encima, pero no te pases... Y la congelas durante la noche...
Puta 1: Ajá... y luego ¿qué hago con esa vaina?
Puta 2: Antes de salir, te metes esa vaina por la cuchara y verás cómo se te cierra...
Puta 1: ¿Y eso sirve para el culo?
Puta 2: ¡Claaaaaaro mana!... Eso es lo que utiliza el hijo mío que es marico, el coño e' madre ese ya tiene el culo como El Boquerón 2, y eso es lo único que le estrecha ese culo pa' consegui' plata...
Puta 1: ¿Como El Boquerón 2? ¿Y cómo sabes que La Guaira queda lejos?
Puta 2: ¡Porque soy damnificada! ¡Pedazo de puta!... ¡Ahora arranca! antes que te encienda a coñazos ...


Escena 2: El Cine Urdaneta está a media sala y un grupo de hombre variopintos están cambiándose de butacas mientras el un micro del MINCI  sirve de antesala a la primera porno hecha en la Villa del Cine...

Coro de Obreros:  ¡Así! ¡Así! ¡Así es que se gobierna!
Viejo Lucitano: ¡Coño de la madre!... Así uno no puede dar sexo oral...
Transformista de Seguridad: ¡Aquí nadie mama si no llora!... ¡Así que ven para acá que te doy unas nalgadas!
Coro de Obreros:  ¡Así! ¡Así! ¡Así es que se gobierna!
Trabajador de Libertador: ¡Gracias Presidente!... ¡Ya soy gente!, mis derechos a masturbarme en un baño público ahora serán atendidos...
Asistente de Farías: ¡Yo sólo quiero que me den mi casa de la Misión!... Así podré llevar a este poco de machos a mi casa...
Cabo de Miraflores: ¡No me han pagado los cestaticket! ¿Quién da culo?
Coro de Obreros:  ¡Así! ¡Así! ¡Así es que se gobierna!

Transformista de Seguridad: ¡Aquí nadie da culo! ¡Aquí nadie mama!
Viejo Lucitano: Si, ya lo veo... Nadie está mamando... Puro cambur y peo...
Presidente de Consejo Comunal: ¡Aquí nadie está mamando o pelando bolas gracias al presidente!


Coro de Obreros:  ¡Así! ¡Así! ¡Así es que se gobierna!


Transformista de Seguridad: ¡A callar!... Es hora de tomar medidas económicas... Los pasivos diríjanse a la taquilla única, y los activos a consignar los papeles... 3 carpetas marrones pupú y a esperar 15 días hábiles...  ¡Perdón!... 45 días, los tribunales van a agarrar vacaciones colectivas...

Coro de Obreros:  ¡Así! ¡Así! ¡Así es que se gobierna!

Novato: ¿Y los versátiles?

Coro de Obreros:  ¡Derechista! ¡Disociado! ¡Palangrista! ¡Macrobiótico! ¡Apátrida!

 

Escena 3:  vuelta de noche, en las cercanías del Cine Urdaneta, dos putas se encuentran en un poste

Puta 1: ¡Ay mana!... Dame para encend'e el cigarro... ¡me estoy cagando de frío!.
Puta 2: ¡Coño!... Búscate una caja de fósforos...

Puta 1: ¡Ay mana!... No te arreches...
Puta 2: Si vale, nadie que cae, y de esa verga lo único que ha salido ha sido carga caja montándose en carro oficial...

Puta 1: La cosa está dura acá...
Puta 2: Si vale... me siento engañada...

Puta 1: ¿Por qué?

Puta 2: Porque, cuando hice la misión para leer con números me dijeron que para ser puta, lo mejor era esperar que la cosa estuviera dura... Y ya ves... ¡Na da de nada!...

Puta 1: Bueno, cualquier cosa me avisa, mi prima está organizando la Misión Madre de los Barrios, ahí te dan salario mínimo y cesta ticket...

Puta 2: Noooo mana, nada de misiones conmigo... Mientras tenga la cuerpa lo mio será dar cuchara, ¿Por qué no nos vamos al este? Allá en Altamira y los palos grandes los maricos andan en la calle y no les dicen nada, acá los pacos se ponen ladilla....

Puta 1: ¿Y te vas a dejar coger por un escuálido?

Puta 2: ¡Cliente es cliente mana!... Al final, siempre voto por el que me da pollo frito en la Av. Bolivar...

Puta 1: ¡Huy eso es de adecos!

Puta 2: Me gradué de abogado en la promoción Blanca Ibañez... Ahí te lo dejo...

Puta 1: ¡Ah verga!... Entonces tu sabes cómo se menea el cobre...

Puta 2: 40 años de la cuarta y 13 de la quinta no pasan en vano

Las putas se alejan y baja el telón con un grafiti que dice "Victoria Prírrica" 

El permiso:

Dando un descanso a las historias del Altar a San Sebastián (que me mamaron), sigo con los micros de absurdo. Gózatelo.
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En la taquilla única hay una fila grande de proletarios intentando hacer un trámite, todos se quejan y mentan madres, hasta que suena un timbre.
Burócrata 1: ¡Número 22!...
Campesino: ¡Los dos paticos! ¡Ese soy yo!
Señora: De pato lo tiene todo... Se tongonea de lado a lado, por eso el capataz lo ascendió de ordeñador al arado.
Burócrata 1: Pase por la taquilla 3
Campesino: ¡Guá! y que taquilla señorita, aquí lo que hay son pupitres ruñidos con golfas limándose las uñas.
Burócrata 1: Tu sabes que la guaira queda lejos, y las taquillas están retenidas en el puerto, siga y siéntese con la bruja esa que tiene cara de puta sin cobrar.
Campesino: ¿La que está besando el muñequito del Ché?
Burócrata 1: Si, esa misma... ¡Pobrecita! el proceso le prometió una casa, pero la rebotaron por soltera
Campesino: ¿Y eso?....
Burócrata 1: Es que el que se casa casa quiere, y como ella es rolo de puta no se casa, por lo tanto no quiere casa, y si no quiere... ¿Por qué la pide?... Ay se me salió un Peo... Esas son las caraotas cubanas, vienen con sonora matalsera. (Se lanza tremendo peo, y suspira)... ¡Así me decías anoche!

El Altar a San Sebastián (V)

Sotanas, política, corrupción, prostitución…
Los cuentos del ahora conocido como El Indio Casto, encajaba perfectamente con el marco que me presentaron los “primos” a mi llegada. En realidad poco me extrañaba los motivos, pero el crimen y toda la maraña era más de lo que me esperaba.
Tras terminar su revelación, mi amigo empezó a ponerse tenso, hablaba entrecortado y sus palabras parecían incompletas, miraba a un lado y al otro, como esperando que algo o alguien apareciera entre los matorrales; repentinamente se levantó y se dirigió presuroso a la casucha. Mientras tanto yo pretendía estar relajado aunque me incomodó un poco su actitud. Lo veía a través de la ventana y la puerta, revolviendo cajones, hasta que apareció con una botella llena con un líquido verdoso y una bolsa de cuero.
-¡Hermano!- me dijo- Te acuerdas de aquella noche que en mi casa estábamos reunidos y mi mamá llegó un brujo amigo de ella, y empezó a hacer ritos con todos los del grupo.
-Cómo no recordarlo, él no me hizo nada y de repente todo se me revolvió, no recuerdo mucho qué pasó luego pero no fue una experiencia agradable.
-Bueno compadre, cuando uno tiene un don espiritual no puede deshacerse de él fácilmente- Tomó la bolsa y sacó unas conchas de caracoles, empezó a batirlas entre las manos mientras murmuraba una especie de oración mientras continuaba con su exposición- a veces uno puede oxidarse en esto, pero creo que tú no tienes idea de lo que puedes hacer…
Terminando esta última declaración lanzó los caracoles al suelo, los examinó rápidamente y me tomó por el brazo con fuerza hasta introducirme en la casucha.
-¡Quítate la ropa!
-¿Qué?
-¡Que te quites la ropa coño!... Mientras más rápido hagamos esto mejor…
Un poco confundido me quité todo lo que me vestía hasta quedar en ropa interior.
-¡Los interiores también!
-¿Los interiores?, hermano dime de una vez qué es lo que quieres, yo me dejo…
-¡Deja la mamadera de gallo y quítate los interiores!
Ya desnudo (en pelotas literalmente) tomó un buche de aguardiente para luego escupírmela.
-¡Date la vuelta!
Obedecí, para luego recibir otra ráfaga de licor de caña; tomó un tabaco, unas yerbas y empezó a murmurar rezos mientras me pasaba las ramas y me impregnaba con humo de tabaco. Al rato empecé a sentirme mareado, como si estuviera levitando, sentía como mi cuerpo se engrandecía más allá de las proporciones conocidas por mi cerebro. Al culminar sentí cómo me colocó unas pulseras y collares, mientras cubría mi cabeza con un manto blanco.
Las proporciones de un cuerpo desproporcionado que sentía propio, pero a la vez era extraño y etéreo tomó dimensiones incalculables. Crecía cada vez más, hasta que atravesé el techo y las paredes en la casucha, ahora ínfima y en el medio de mi pecho.
Estaba dentro y fuera de mí al mismo tiempo.
Ya con mi espíritu totalmente henchido me preguntó El Indio Casto.
-¿Qué ves?
-Entre los matorrales va una mujer con una vela y una gallina.
-¿Qué mas ves?
-Va acompañada por un grupo de hombres, todos con una sombra oscura que les sirve de velo.
-¿Qué llevan los hombres?
-Ellos llevan un bulto, alargado y cubierto con sábanas ensangrentada, tras ellos va un joven desnudo con ojos apagados y labios suturados, está pálido y desnutrido.
-¿Cuál es su camino?
-Se dirigen por el camino del arroyo.
-Ahora mira más adentro… ¿Qué buscan?
-Sus mentes están dirigidas a encontrar a una mujer llamada Imelda, esperan deshacerse del bulto de una vez, les pesa demasiado… El joven está condenado…
-¿Qué más?
-La mujer… Ella está dispuesta a hacer todo lo necesario, pero piensa en un hombre joven, no es un pretendiente, parece más bien su hijo.
-Ahora… ¡Invocando la espada de San Miguel Arcangel cerrando las puertas del infierno! Pregúntale a esa mujer quién es.
-Ella lleva el escapulario del Carmen pero sus manos de sangre están llenas, se dice buena, aunque es capaz de pagar el precio que sea necesario… Ella es Carmen y está condenada.
Entonces todo se nubló y como una explosión volví en mí, debilitado y desorientado pregunté.
-¿Qué hace Doña Carmen Aquí?
Entonces todo desapareció.

El Altar a San Sebastián (0.1)

¡Qué maldito calor hace en este pueblo de mierda!

Hacía 2 días que había llegado a San Sebastián y ya detestaba este pueblo. Su gente, un vivo retrato feudal, compuesto por hacendados respingados de poca monta, ignorantes campesinos, señoras ataviadas hasta el cuello con prendas pesadas como si viviéramos en la Londres Victoriana, niños de "buenas familias" siempre groseros y contestones, harapientos bastardos de prostitutas como mendigos proliferaban por las calles. Los ricos y pudientes llegaban en grandes camionetas que a duras penas cabían entre las estrechas calles, siempre demostrando su superioridad social y "moral" en el pueblo. Los menos pudientes, todos ignorantes e ignorados, esperando cualquier motivo para ahogarse en alcohol, despilfarrando el pago de la semana como jornaleros. Postal dantesca de las realidades de los sistemas centralistas.

Obviamente habían personajes importantes y destacados; encabezando la pirámide social estaba la familia Febres Bolívar: supuestos descendientes de los fundadores del pueblo, fueron los que trajeron la hermosa reliquia de talla florentina de San Sebastián El Mártir, semi desnudo, afeminado y atravesado por flechas en su abdomen, como si de una impía mujer embarazada se tratase. Algunas crónicas apócrifas hacen referencia del mártir cuentan que se trataba de una mujer perteneciente a una de las primeras sectas cristianas que quedó encinta tras mantener relaciones con un alto funcionario romano, pero entonces este funcionario recibió una profecía donde se le advertía que un hijo de su sangre le daría muerte, socavando los cimientos de la gran Roma. Presa del pánico, el oficial mandó a un pelotón a fusilarle con una lluvia de saetas, engañando así al destino. Con los siglos se dio a conocer la historia de esta mujer, pero tratando de encontrar imágenes de santidad, los primeros católicos encontraron dicha crónica pero decidieron cambiarla de manera dramática pues: no podían haber santas impuras, además la historia podía referirse a un segundo mesías, lo que perturbaría los planes de todos por igual; tras este panorama, se decidió cambiarle el sexo al mártir y dejar las cosas tal y como todavía se conocen.

Vale la pena destacar que actualmente, este ícono religioso es reconocido en algunos círculos como el santo patrono de los homosexuales, ya que su pueril imagen y delicadas facciones le hacen parecer un chico amanerado.

Siguiendo con la escalera social, a la gran familia fundadora le sigue la iglesia, suerte de poder ejecutivo, legislativo y judicial en un pueblo olvidado por dios, el diablo y el sistema público. La gran catedral ubicada en el centro del pueblo, frente a la afrancesada Plaza Bolívar (única obra de gran envergadura y hecha con presupuesto central, durante el gobierno de Guzmán Blanco, que llegó a construirse e estas tierras). El máximo exponente era el cura, el Padre Ramón, un hombre de dios de unos 60 años, obeso, siempre sudoroso; varias veces lo veía cruzar de largo a largo la plaza, procurando descansar un poco bajo la sombra de un árbol, entre jadeos y profusas emanaciones que bañaban su maltrecho rostro de grandes cachetes lampiños, prominente papada y nariz gruesa y rojiza, digna de un alcohólico. Más que un célibe religioso, parecía un cerdo babeante. Pero, a pesar de su grotesco aspecto era el líder de la comunidad y el más querido, tenido como hombre piadoso pero con mano firme con los pecadores. Conocedor de todos los secretos de San Sebastián y el único con el poder suficiente como para que la alcaldía asfaltara o pintara la plaza si la gente lo exigía.

Tras el cura estaba la alcaldía, la prefectura, la jefatura y toda institución de aparente presencia de sistema gubernamental civil. El Alcalde era la única figura que se elegía a través de la votación "directa", "secreta" y "universal", cosa que en un pueblo donde el promedio de abstención es el 70%, más del 20% de sus habitantes no tiene cédula y donde siempre se conoce con una semana de antelación quién será el que ocupe el cargo, tras la famosa fiesta en casa de los Fébres Bolívar. Vale la pena destacar en este punto que, el día que llegué, me quedé en casa de mis "Tíos" y "Primos" en la finca de los Jérez, surgió el tema de las castas en el pueblo, me explicaron que ellos tenían por "Derecho" Acceso al primer círculo, debido a que estaban emparentados con los Febres Bolívar por la familia materna, su mamá (y mi abuelastra, por darle un nombre)Doña Flora Pérez Rincón, era hija de José Pérez Bolívar y Leticia Jaimes Vargas; Los más viejos todavía frecuentaban a los Febres Bolívar, pero los más jóvenes detestaban este tema, así que se alejaron mucho de eso, pero conocían a fondo todo el sistema:

-Mire Primo- Me dijo el primo Alejandro Jerez- Acá a al alcalde y a los funcionarios le firman su contrato en la casa de los Febres Bolívar.

-¿Cómo es eso?

- ¡Ha pues!, muy fácil…- contestó la prima María Luisa- Los partidos políticos tienen su casa en las afueras del pueblo y les pesa el culo venir a hacer campaña, entoces dos de las familias más importantes se postulan por los principales bandos y obtienen la candidatura a punta de cobres.

-Claro, patrocinio.

-¡Coño primo!... Que forma tan "Política" de decirlo- continuó Alejandro- al final todo se trata de comprar el coroto. Claro está, siempre viene la parafernalia de la campaña, los discursos y todo eso.

Completó María Luisa: - Se besan viejitas, se cargan carajitos, se hacen romerías, se reparte comida y bastante caña.

-Bastante pan y circo- dije

-Así es primo, pero lo más importante es lo que pasa tras bastidores, tal como pasa en los Circos, ¡María Luisa! Tráete otras frías…

-Huy si, mira que esto va pa' largo, mejor te acomodo el cuarto y mañana te vas para la pensión.

-¡Excelente!- exclamé emocionado, estos primos estaban bastante divertidos, y tener de primera mano los cuentos de un pueblo como éste era lo que mi morbo desnutrido necesitaba.

-¡Gracias hermana!, ¿Por donde estaba?...

- En el Circo…

-¡Claro! El Circo. Acá en San Sebastián el Jefe de ceremonias es el Cura, la alcaldía y la prefectura son los payasos, las beatas son las malabaristas, los hacendados (todos emparentados de una u otra forma) son los equilibristas, pero el dueño de la carpa es Don José Antonio Febres Bolívar el "dueño" del pueblo <mejor no preguntes por qué todos los primogénitos varones se terminan llamando Febres Bolívar porque la historia es bastante escabrosa>…

-No te preocupes, lo podemos dejar para otro día, pero ¿Qué hacen estos Febres Bolívar con las elecciones? ¿las amañan?...

-No primo, la cocinan.

-¿Hacen un Guiso?

-No, más bien una fiesta con carne en vara, cachapas y mucho escocés

-Bueno, eso es antiguo en el sistema político nacional…

- Si, eso es cierto, pero acá es donde todo cambia, esa noche, los candidatos y sus familias deben ofrecer proyectos que engorden la riqueza de la familia durante el período de gobierno y más, y el que ofrezca lo mejor es el ganador sin importar que voten o no.

-¡Perro hermano!- exclamé- ¡Que rudo!

Entonces regresó María Luisa: -Así como lo escucha primo <por cierto ya está listo su cuarto>

-Gracias prima, y a todas estas ¿Qué hizo el actual alcalde para ganarse los favores?

-¡Qué más!, consiguió el permiso, el terreno y la mitad de los fondos para construir ese horrendo mamotreto a las afueras de la carretera llamado "Casino San Sebastián"

-¡Claro! Pero, ¿No les da pérdidas?... Me van a disculpar, pero está en el medio de la nada esa vaina.

-¡Huy Primo! Esa vaina da plata que juega garrote, vienen de todas partes a hacer grandes apuestas, pero lo más grande es el sistema de prostíbulo que manejan

-¿Prostíbulo?, pero estemos claros eso es algo muy normal.

-Claro que es normal, pero este es un prostíbulo muy discreto y muy especializado… Allá pasan cosas que no imaginas…

Si algo estoy seguro es que soy muy morboso y si una situación como esa no me la podía imaginar tendré que ir por mis cuentas, pero no mañana.

El Altar a San Sebastián (Informe 1)

A las 745 horas del día 21 de enero del año en curso, en el kilómetro 3 de la carretera San Sebastián-Cocorote el Oficial Destacado Luis Ernesto Morales Herrera, perteneciente a la brigada de vigilancia vial de la Parroquia Los Pinos, se dirigía a su comandancia cuando encontró un automóvil, Marca: Nisan, Modelo: (inteligible), Placas: (Inteligible), Color: gris, estacionado a las orillas de la carretera en el KILÓMETRO 10 de la nombrada vía con la puesta del piloto abiertas y signos de aparente huida que dejó rastros en la maleza. El automóvil en cuestión no parecía tener daños aparentes, aunque dejó marcas de freno en el asfalto, lo cual hace suponer que derrapó y terminó estancado entre el matorral hasta el momento del hallazgo. No se encontró persona al volante, pasajeros o documento de identificación. Se intentó realizó la experticia de verificación de seriales de carrocería y motor, pero los mismos fueron eliminados. Se encontraron huellas dactilares en el volante, las cuales fueron enviadas a la Policía Judicial para su investigación, todavía no se han recibido resultados. Se presume que el presente incidente obedece a trabajos realizados por bandas de contrabando de vehículos entre países fronterizos; el experto de criminalística que lleva el caso asume que el vehículo atravesó la frontera colombo-venezolana de manera ilegal, y tras percance sufrido durante aguacero el día anterior derrapó en el asfalto húmedo y sumido en la confusión abandonó el vehículo tras recorrer 100 metros hasta una quebrada donde se perdió el rastro.

Vale la pena destacar que, por catalogarla como insignificante, no se hizo estudio o registro de tres (3) gotas de presunta sangre encontradas a la orilla de la quebrada San Lorenzo a 100 metros del incidente.

Archívese hasta encontrar nueva evidencia.

Los Pinos, 15 de Febrero de 2007

Sub Delegación Policial de Los Pinos.

El Altar a San Sebastián (Menos Uno)

Nunca he sido de esos impulsivos que toman el carro con la justificación de "buscar una aventura que me reanime", lo cierto es que me provoca ansiedad manejar y más si son largas distancias. ¿Será que las autopistas fueron diseñadas por muchos visionarios que se pelearon los unos con los otros o simplemente por un epiléptico con trastornos de múltiple personalidad?, porque a medida que se aleja uno de la capita las sorpresas están a la vuelta de la montaña: ciertos tramos son de una forma, otros de otra, y si tomamos en cuenta la rareza de la Autopista Regional del Centro (suerte de autopista interestatal con "inspiración" norteamericana, cuyos sentidos están separados por un gran desnivel cuya función es retener LA NIEVE que pueda obstaculizar los caminos durante el invierno subtropical) donde hay que lidiar con violentas ráfagas de viento, la cosa se pone cada vez más interesante. Además, hay que tomar en cuenta las carreteras, unas asfaltadas y relativamente cómodas, otras de tierra llamadas cariñosamente "caminos rurales" que van desde los cuatro canales (dos de ida y dos de venida), pasando por las de doble vía y las de única vía perfectas para encontrarse cara a cara con un camión de carga a las 12 de la noche que hará todo lo posible por desviarte a un matorral o barranco de ser necesario (Hay que ser un rumiante para transitar por ahí), la mayoría ricas en baches, huecos, trochas improvisadas, sin iluminación e insectos que terminan adornando el parabrisas.

Pero a pesar de mis aversiones y desprecio por el camino tuve que salir y "aventurarme", hacía ya semanas que posponía este viacrucis; por órdenes del abogado de la familia debía irme a un pueblito llamado San Sebastián, ubicado en un remoto sector del Estado Yaracuy. Al parecer mi abuelo paterno había adquirido unas tierras en la zona tras separarse de mi abuela, en el terreno había construido una casa y servía de granja, la había dejado en herencia a unos hijos que tuvo con una "segunda esposa" que vivía en el pueblo y ahora se avecinaba un proceso de sucesión de bienes que realmente quería evitar, ya que ni me interesaba la tierra y significaba un largo viaje por carretera; el plan era arreglar los papeles para que este lado de la familia cediera la totalidad de los derechos a la otra, ya que una de las hermanas de mi papá de manera casi ociosa empezó básicamente a joder a "Los Bastardos" como solía llamar a sus hermanitos naturales. Mi padre y sus otros hermanos decidieron que lo mejor era dejar las cosas como estaban originalmente, pero tanto se llenó el cántaro con la tía ociosa, que se complicó el proceso y ahora debía solucionar ese entuerto.

Afortunadamente, logramos apaciguar a la fiera sedienta de propiedades (y de sexo al parecer) y logré establecer una buena relación con los tíos naturales y mis "nuevos" primos, sabíamos que como todas las cosas en el pueblo los trámites serían largos, por lo que acordamos que me iría un tiempo para San Sebastián mientras se realizaba el papeleo, les pedí que me recomendaran un alojamiento donde pudiera tener conexión a internet, ya que en la casa de la hacienda sólo llegaba la AM, por lo que me reservaron una pieza en la Pensión de Doña Carmen: una legendaria casa colonial que era propiedad de la mismísima Doña Carmen y a su familia desde hacía 10 generaciones; todo un monumento mantuano con ciertas comodidades de la ciudad.

Pagué la semana entera de pensión y unos días más (previendo cualquier retraso burocrático), no sin antes recibir una advertencia del "primo" Lisandro: "Doña Carmen es tan buena y ladilla como una madre, es estricta con la comida, las entradas, salidas y hasta con las visitas. Es una de esas beatas que tras la muerte de su esposo se ha dedicado de lleno a la iglesia. Ha servido de Jueza de Paz, vocera y hasta comadrona. A Carmen la conoce todo el mundo y es la que saca a todos de apuros. Yo sé que vas a estar bien con ella, pero no dejes que te monte la pata porque vas a terminar como la mayoría de la gente de este pueblo: rindiéndole culto. Ojo primo, no es que no se lo merezca, pero tiene demasiado poder e influencia, y a la hora de la chiquita cuando quiere joder lo hace con todo su inmenso culo de maestra de primaria. Te vendrá con más de un cuento del pueblo, sus vicios y la brujería, que como dice ella "Algún día se llevará a este pueblo al mismo infierno". Usted sea siempre educado con la MISIA, pero eso sí, con precaución. Reciba un abrazo, y acá lo esperamos primo".

Una señora jodida, en un pueblo jodido resolviendo la joda de una tía… Así comenzaría una nueva historia que espero algún día contar.

Altar a San Sebastián (IV)

Después de casi una hora de carretera, trochas y más de un inexplicable camino donde sólo entraba la camioneta del Indio Casto llegamos a un claro adornado con una pequeña casita a las faldas de Sorte. A pesar de haber vivido siempre en las comodidades citadinas, no despreciaba tan fácilmente una pernocta rural, principalmente si el clima estaba fresco y la noche estaba amenizada por chirridos de insectos y sapos; pero eso sí, que ni los vea porque comienza el pánico.

El tiempo pasaba al igual que las cervezas, cuentos iban y venían, recordando viejos tiempos, aprovechando de vez en cuando para sacarle información sobre su nueva profesión: Chamán. Siempre recibía gente sufriendo de males sólo curables con la sabiduría de las plantas y él hacía rituales y pócimas para calmarlos (o curarlos si era propicio). Estas artes se las había enseñado su padrastro hacía años, pero siempre las mantuvo en secreto, hasta que tras un divorcio decidió internarse en esta selva con la ayuda de otro chamán conocido, ahí se terminó de entrenar y ganó bastante popularidad.

-Pero, a todas estas... ¿Es bueno el negocio?
-¿Que dices?.
-A ver, viene la gente, las consultas y te pagan ¿no?
-¡No compadre!... Por eso no cobro...
-¡Al carajo! ¿y cómo vives?
-Bueno papaito, ¿Qué crees?... Todo eso que monté en la camioneta es para el economato que tengo acá.
-¡¿Además tienes el un economato?!
-¡Ah que si!... Verás, a la gente que vive por estos lares se les hace muy difícil ir al pueblo, yo me gano la vida con los víveres, las velas y el tabaco.
-Y la caña...
-¡Obvio!
-Brutal...

Empezó a relatarme su cotidianidad en la montaña, ya estábamos bastante entonados cuando le pregunté:

-Pero a todas estas, ¿también trabajas con muertos?
-¡No!... Zape...
-¿Que guevonada es?
-Acá no se habla de muertos compadre, eso es magia negra...
-Pero tengo entendido que muchos espiritistas trabajan con muertos
-Eso es un cuento de nunca acabar
-¿Cómo así?
-Mira viejo, para acá todos los años llegan grupos nuevos de novatos y charlatanes, proclamándose sacerdotes, reencarnaciones y tantas cosas te pase por la cabeza. Algunos son talentosos pero otros no saben ni dónde están parados. Comienzan a mezclar la wica, con la palería y la santería, convirtiéndose en un arroz con mango que nadie entiende.
-Pero deben ser muy famosos porque en el pueblo he escuchado hablar de los "brujos" que usan muertos para sus maleficios desde que llegué.
-¡Ah ya veo! Seguro ya te levantaste en una de las noches de velas
-¿Qué es eso?
-Mira, tu te estás quedando en la posada de doña Carmen ¿no?
-Si.
-Ajá, alguna vez has escuchado un griterío de noche, proveniente de la plaza, y al rato sale doña Carmen sale por esa puerta.
-Si, la primera noche por cierto
-Bueno, eso es una noche de velas
-¡Ya va!... ¿Que tiene que ver una cosa con otra?
-Mira, en el pueblo el cura tiene más poder que el alcalde
-Ajá
-Y el alcalde es de una rancia familia de hacendados del estado
-Si
-Hace ya 5 meses se instaló un bingo a las afueras del pueblo, y te pregunto ¿Que coño tiene que hacer un bingo en el medio de la nada?
-Bueno, allá en la capital proliferan como moscas
-Muy bien, ¿pero acá?
-Bueno, digamos que es un chanchuyo del alcalde
-Así es, además se ha convertido en fuente de empleo para jóvenes muchachos de otros pueblos y hasta de fuera del país. Novatos ilusos, que no saben en el peo que se meten.
-Bueno, ¿pero eso qué tiene que ver?
-Para dejártelo bien claro, el bingo es principalmente un prostíbulo de muchachos, donde van los altos funcionarios del gobierno, curas, obispos y hasta militares
-¡Coño!
-Y eso no es todo
-¡Verga!
-Resulta que cuando el muchacho se opone o cuando las cosas se ponen color de hormiga, la cita amorosa se desvía y más de uno ha terminado muerto.
-¿Qué?
-Así como te lo digo.
-¿Y los familiares? ¿La policía?
-No compadre, lo que aquí se hace acá se queda, por eso es que doña Carmen se encarga de las noches de velas, cuando encuentran a los muertos en la plaza.
-Pero, entonces la ¡puta esa! es cómplice
-No tiene ni la más mínima idea
-¿En serio?
-Te lo juro hermano, a ella le han metido en la cabeza los curas que es parte de los ritos de los brujos de la montaña y ella se comió el cuento, por eso tiene esa lucha encarnizada contra nosotros.

Altar a San Sebastián (III)

La comida estuvo bastante sustanciosa: hervido, carne en vara, yuca y unas impelables arepas de maíz pilado. Ya nos tomábamos el guayoyito y fumábamos un cigarrito "para bajar la comilona". En la hora que estuvimos ahí no faltó momento para recordar los viejos tiempos, las palabras y anécdotas iban y venían entre bocado y sorbo de cerveza helada. Ese rato estuvo bastante ameno, aunque me causaba curiosidad las miradas horrorizadas de algunos vecinos y pueblerinos ante la presencia del polémico Indio Casto.

-¡Ahora eres el Indio Casto!... Un nombre poco mercadeable a mi parecer, aunque por es muy famoso por estos lados...
-Si quieres la verdad, aquí lo que sobra es el pendejo que juega garrote.
-Bueno, estemos claros, todos los días nace un pendejo y el que lo agarre se lo queda, pero en este país al parecer es lo que sobra, así que no me sorprende que en este pueblo exista un mayor densidad. "Más pendejos por metros cuadrados", me parece un buen título de ensayo.
-Déjate de guevonadas que lo que hablo es serio...
-¿Y de cuando acá es serio hablar de pendejadas?
-¡Ay amigo! se nota que tienes mucho tiempo viviendo en la capital, te has puesto duro y te cuesta creer en las cosas, has cambiado mucho.
-¿Cambiar?, claro que si. Uno madura, se hace una carrera, tiene familia, negocios, algunos hasta tienen hijos... Es más, ¿Qué hablas tú de cambios?, si te viera por la calle y no cruzáramos palabra no te reconocería, y no hablo de miopía...
-¿No me vas a decir que no has visto nada peculiar desde tu llegada?
-A parte de que la gente en este pueblo es muy beata de día pero bochinchera de noche, no creo que más nada me impresione. Es como estar en la capital pero más agreste.
-¡Ajá!... ¿Y qué pasa en "La Capital" cuando encuentran un muerto?
-¿Muerto?... Bueno, hay conmoción y hasta espanto dependiendo del caso, luego viene la policía, el despelote, las averiguaciones y al día siguiente una nota de prensa en las páginas de crónicas.
-¡Jajajaja!... ¿Alguna vez has visto el periódico del pueblo?...
-No, creo que no he visto algo que se le parezca.
-Aquí sólo se leen noticias de fuera, si quieres saber que pasa en el pueblo tienes que mirar la cartelera de la catedral.
-Bueno amigo, estemos claros, en este pedazo de tierra olvidado por dios ¿Quién más sino la iglesia se ocuparía de eso?, es algo muy común en estos casos, principalmente si las personas son católicas y creen en el cura más que en representante político.
-¡Exacto!... Ahí está la cosa...
-¿De qué coño hablas?...
-Nada, paguemos y vamos andando, mira que si me agarra la noche en la carretera será peor, no hay alumbrado y el camino es bastante "rural"...
-¿Rural engarzonado?, ¿con cemento?, ¿Tierra?...
-No, rural como pa' cabra y chivo... Vámonos

Pagar la cuenta en este tipo de sitios era lo único que me gustaba, acá la inflación no era problemas y todo me parecía regalado, comparado con el costo de la vida en la capital. Obviamente, mi querido amigo, el ahora conocido como "Indio Casto" (me recuerda al infame pop star Prince que cambió su nombre por un símbolo y lo presentaban como "El artista anteriormente conocido como Prince, ¡Que bárbaro!), no tuvo problemas con mi acto de compadrito al pagar la totalidad de la cuenta, ya que si bien para mí es barato para los oriundos es caro, la economía siempre busca un equilibrio.

Aquí no se veían carros lujosos. Ya tener un vehículo era un lujo reservado para los dueños de algunas tierras donde cultivaban o criaban algunas cabeza de ganado, siempre camionetas antiguas y algo deterioradas, pero siempre fieles; por lo tanto la camioneta del Indio no podía ser la excepción. Tras empujarla un poco, darle unos golpes al "cochinito" y casi ahogar el motor pudimos arrancar su fiel cafetera y tomar rumbo a las afueras del pueblo.

"Usted Está Saliendo de San Sebastián"

Así rezaba un cartel que estaba paralelo a otro que se podía ver cuando se llegaba al pueblo.

"Bienvenido a San Sebastián"

Fue lo primero que vi cuando, tras 6 horas de camino por carreteras nacionales, llegué a este pueblo por dios y hombres olvidados, buscando algo nuevo qué contar.

Altar a San Sebastián (II)

El reloj daba las dos en punto de la tarde, tenía que encontrarme con Daniel en el Comedor de Aquilino, ahí almorzaríamos para emprender un viaje a la montaña donde tenía una choza. Era una ocasión de celebración: después de 20 años me encontraba con un viejo amigo de la infancia con el que había perdido el contacto tras la graduación en el liceo. Había cambiado mucho, ahora era lo que llamaban espiritista y sacerdote, había colgado su título de veterinaria para dedicarse a las yerbas y la chamanería con inspiración marialoncera.

Estaba muy emocionado, no sólo había retomado el contacto con un amigo, sino tendría la oportunidad de pasar una noche en el mágico Sorte. Muchos aseguran que en esos parajes pasan cosas mágicas, fantásticas y hasta demoníacas, no todos pueden acceder a esas tierras, esta sería mi oportunidad para recolectar material y poder redactar algo realmente interesante.

Estaba metiendo algunas cosas en una mochila cuando alguien tocó la puerta...

-¿Quién?...
-¡Mijo!, se puede entrar...
-Claro Carmencita, pase, qué se ofrece.
-Bueno, venía a darle las gracias por las verduras que compró, y las guayabas están bien maduras, perfectas para el jugo.
-De nada Carmen, pero por las guayabas agradézcale a Jacinto que se las envión.
-¡Ah Jacinto!... Ya hablé con el hace poco cuando venía de la misa. Me dijo que se encontró a alguien.
-Si vale, un muy viejo y querido amigo, qué casualidad encontrarnos por estas tierras ¿no cree?.

Doña Carmen, dueña de la pensión donde me quedaba, era más que una proveedora una madre; estaba pendiente de todos sus huéspedes, y como buena madre a veces sobrepasaba ciertos límites, rayando aveces en la imposición aunque siempre lograba enmendar el capote.

-Si, muy interesante. Por cierto, ¿Sabe a que se dedica ese amigo suyo?
-Me estaba contando que era marialoncero, brujo pues...
-Así es, por acá se le conoce como Indio Casto.
-¿Indio Casto?- me costó aguantar la risa ante tal revelación- ¿Qué casto va a ser ese cabrón?, de carajito ya era bastante mujeriego, hasta me sorprende pensar que nunca preñó a alguna muchachita.
-¡Ay mijo!, ese monte cambia mucho a las personas, tenga cuidado para donde vaya... ¿Usted sabía que esa gente trabaja con muertos?.
-Me puedo imaginar que hay algunas fracciones espiritistas que mezclan los ritos con palería y esas cosas, siempre pasa en este tipo de sistemas de creencias.
-¡Huy que horror!, de pensarlo se me crispan los nervios...
-¡Ya Carmen!, no se preocupe, yo voy a estar bien. Mañana estaré de regreso.
-¡Está bien mijo!, Dios me lo ampare y lo favorezca.
-¡Amén!... Me tengo que ir, ya se me hace tarde... Hasta mañana Carmen y no me prepare desayuno mañana, seguro llego en la tarde o noche.
-¿Seguro?...
-Mire, cualquier cosa le echo una llamada ¿oyó?.
-Está bien... Cuídese mijo...
-¡Si Carmen!- Le contesté durante la carrera por el pasillo que daba hacia la puerta principal, con la misma ligereza que se le contesta a una madre que no termina de despedirse de su hijo que volverá al medio día.

El sol estaba picante y un viento seco levantaba el polvo de la engarzonada calle, aseguré mi bolso y me coloqué los anteojos para protegerme de las polvaderas que se levantaban. Una sensación de excitación y aventura me recorrió todo el cuerpo: "Hoy es un buen día para cosas nuevas", pensé y me alejé caminando rápidamente para cumplir con mi encuentro en el Comedor de Aquilino.

El Altar a San Sebastián (I)

El pueblo se encontraba en tensa calma, los oriundos distraían su pánico adornando la avenida principal para la procesión del santo patrono. Parecían alegres y emocionados, además siempre ensanchaban el pecho cuando resaltaban la prometida presencia de Monseñor en estas tierras. Unas señoras mayores que compraban verduras le comentaban al dependiente:

-Gracias a Dios nos visita para las fiestas...
-¡Ay Magali!... ¡Amen!... Ojalá nos eche unas bendiciones para que se acabe el mal de estas tierras.
-Ni que me lo digas Amelia... ¿Cuanto es Jacinto?...
-Todo por 20 bolívares doña Magali, y además le metí unos ajoporros para el sancocho.
-¡Dios se lo pague Jacinto!... Nos vemos mañana... Corre Amelia, que ya empieza la novela.
-¡Huy!... Está buenísima, pero primero pasamos por casa de Josefina para ver si ya compró las flores para la iglesia.
-Espero que no haya comprado esos crisantemos otra vez... Hacen que el pueblo parezca un cementerio.
-¡Zape mijita!... Ya bastantes muertos han aparecido en estos días...
-¡Chito carajo!... ¡Hay que ver si eres imprudente comadre!... Págale a Jacito y apúrate...

Y como alma que lleva el diablo se alejaron Amelia y Magaly, caminando rapidito como si necesitaran llegar al baño, agarrándose la falda para no tropezar y haciendo equilibrio con sus zapatos de tacón bajito en el garzón de la calle quinta. Estaba absorto en esa caricatura sexagenaria hasta que Jacinto me sacó de mi sueño.

-¿Qué va a querer?...
-¡Buenos días hermano!, me va a dar cinco naranjas y esa media patilla.
-¡Esa patilla está bien dulcita!... La acaban de traer de Chivacoa, aproveche y llévese una completa para que se la deje a Doña Carmen para que haga jugo, y de ñapa le manda estas guayabas de mi parte.
-¡Dale!... Pero no me saques la sangre, mira que no tengo mucho efectivo y el cajero de la plaza se quedó sin dinero.
-¡Huy mijo!, y no tendrá hasta dentro de una semana, con la fiesta del pueblo todo cierra, y el banco se olvida que tiene esa guarandinga acá.
-¡Coño!... ¿Y ahora que hago?...
-¡Bueno!, por ahora son 20 bolívares por las naranjas y la media patilla...
-¡Ah!... Eso si lo puedo pagar...
-Y para el resto de la semana, hable con Doña Carmen para que no le cobre la habitación hasta que llegue el dinero...
-¡No vale!, ya le pagué los 3 meses que me voy a quedar por adelantado, pero... ¿Y si se me antoja algo?, ¿un raspado para el calor o unas cañas?, ¡Ahora si que me jodí!.
-Mire, yo sé que usted viene de Caracas, y allá la gente es muy... ¿Como le digo?... Agarrada con sus cosas, pero acá en el pueblo siempre se consigue a un amigo para que le ayude en esos momentos.
-¡Verga!, no sé si pueda encontrarme a alguien acá.

Entonces llegó otro hombre, moreno por el sol, no muy alto y un tanto regordete. Vestía ropas un poco harapientas y sandalias, cargaba no menos de cinco collares con cualquier cantidad de motivos religiosos y espiritistas, se acababa de bajar de una camioneta tipo Pick Up frente al puesto de Jacito... Habló alto y rápido, se notaba que tenía prisa.

-¡Bueno Jacinto!, Dale rápido con eso... Necesito volver antes de las 3, pásame lo que te pedí, ahí tienes el dinero- Soltó un fajo grande de billetes sobre el mostrador.
-¡Pero que Vaina contigo Indio!... Ya va que estoy atendiendo al señor.
-No te preocupes Jacinto, atiende al señor yo puedo esperar...

El nuevo hombre se me quedó mirando fijo un rato, algo en mi voz le parecía familiar.

De la Marcha al Desfile / De la Protesta a la Comparsa

Nota: lo que sigue a continuación es pura especulación, un ensayo pretencioso sin mayor fundamento que la bilis

Desde que el mundo es mundo, el hombre ha encontrado en la masa una forma de mezclarse y apoyarse para luchar por una causa común. La turba, la chusma iracunda y la revuelta popular se convertían en el "coco" que no dejaba morir a monarcas y tiranos, que por más fuerzas armadas controlara, existía la probabilidad de terminar empalado por la muchedumbre.

Esta visión histórica nos hace entender que esta manifestación popular estaría más relacionada con una postura dedicada a erradicar al sistema de estados y gobiernos que hacían imposible la vida.

Con el advenimiento de las religiones monoteístas, se creó la contrapartida de la marcha rabiosa y sedienta de cambios: la procesión (siguiendo tradiciones paganas muy fuertemente arraigadas)...

"¡Borregos! ahora caminad tras la imagen del santo mártir y orad por la salud del rey, el papa y sus obispos, ya que de ellos es el reino de los cielos" Ratzinger 12:13

Es muy importante diferenciar ambas actividades por su motivación: en la primera se levantan las masas en contra del establecimiento, mientras que la segunda es puro y simple genuflexo.

Ojo, vale la pena destacar que si un grupo se siente agredido por su condición religiosa y decide marchar para protestar por su derecho de libre culto: es una marcha no un desfile o procesión...

"Entones el tiempo pasó, y el hombre y la máquina se unieron, para luego ser separado por el hombre. Luego vino el nuevo mesías de blancas barbas y vociferó: ¡La religión es el opio del pueblo!" Epístolas del Trovador de Tierra de Nadie 2:18

Tiempo transcurrió y llegó la república, los nacionalismos, los fascismos y socialismos, y toda la parranda y cotillones de maneras de gobiernos que prometían la verdadera redención: una reina coronada con discursos utópicos y capa de terciopelo bordada en propaganda de 80 kilates.

Poco se puede decir actualmente de las manifestaciones populares de calle, desfiles militarizados, demostraciones de orgullo nacional y racial, largas caminatas a favor de jefes de estado: Coloquen un coliseo, un cristiano y un león, y la fiesta se pone bien romana.

Ahora, como hay que poner cada cosa en su lugar, ¿Por qué una manifestación popular a favor del estado se le llama marcha? ¿Que pasó con el componente Anárquico y liberador?... Simple: Confusión soviética y pompas fascistas.

Los gobiernos que pretenden instaurar o instauran sistemas políticos centralistas como el socialismo marxista o el nacionalsocialismo, necesitan crear enemigos que justifiquen su permanencia en el poder. Aprovechando su posición en la cadena alimenticia, mueven los hilos, prometen y hasta tarifan a la masa, de manera que se demuestre su liderazgo sobre una masa que se queja por la opresión de un ente que ni ellos mismos entienden, todo bajo la máscara de La Marcha...

Como se puede observar, nos hacen creer que, en el caso venezolano, una marea roja, una marcha de trabajadores revolucionarios, la avalancha de los bolivarianos, entre otros, son manifestaciones populares que se alzan A FAVOR DEL GOBIERNO para luchar por la libertad y la democracia: ¡Grave error!... Sólo es un circo, una fanfarria, una producción multimillonaria que deja boquiabierto al propio Joaquín Riviera, para justificar mediáticamente la soberanía de CHAVEZ (no el pueblo), desvirtuando el movimiento de la masa arrecha y sedienta de cambio, con un desfile de comparsa populista y barata.