El reloj daba las dos en punto de la tarde, tenía que encontrarme con Daniel en el Comedor de Aquilino, ahí almorzaríamos para emprender un viaje a la montaña donde tenía una choza. Era una ocasión de celebración: después de 20 años me encontraba con un viejo amigo de la infancia con el que había perdido el contacto tras la graduación en el liceo. Había cambiado mucho, ahora era lo que llamaban espiritista y sacerdote, había colgado su título de veterinaria para dedicarse a las yerbas y la chamanería con inspiración marialoncera.
Estaba muy emocionado, no sólo había retomado el contacto con un amigo, sino tendría la oportunidad de pasar una noche en el mágico Sorte. Muchos aseguran que en esos parajes pasan cosas mágicas, fantásticas y hasta demoníacas, no todos pueden acceder a esas tierras, esta sería mi oportunidad para recolectar material y poder redactar algo realmente interesante.
Estaba metiendo algunas cosas en una mochila cuando alguien tocó la puerta...
-¿Quién?...
-¡Mijo!, se puede entrar...
-Claro Carmencita, pase, qué se ofrece.
-Bueno, venía a darle las gracias por las verduras que compró, y las guayabas están bien maduras, perfectas para el jugo.
-De nada Carmen, pero por las guayabas agradézcale a Jacinto que se las envión.
-¡Ah Jacinto!... Ya hablé con el hace poco cuando venía de la misa. Me dijo que se encontró a alguien.
-Si vale, un muy viejo y querido amigo, qué casualidad encontrarnos por estas tierras ¿no cree?.
Doña Carmen, dueña de la pensión donde me quedaba, era más que una proveedora una madre; estaba pendiente de todos sus huéspedes, y como buena madre a veces sobrepasaba ciertos límites, rayando aveces en la imposición aunque siempre lograba enmendar el capote.
-Si, muy interesante. Por cierto, ¿Sabe a que se dedica ese amigo suyo?
-Me estaba contando que era marialoncero, brujo pues...
-Así es, por acá se le conoce como Indio Casto.
-¿Indio Casto?- me costó aguantar la risa ante tal revelación- ¿Qué casto va a ser ese cabrón?, de carajito ya era bastante mujeriego, hasta me sorprende pensar que nunca preñó a alguna muchachita.
-¡Ay mijo!, ese monte cambia mucho a las personas, tenga cuidado para donde vaya... ¿Usted sabía que esa gente trabaja con muertos?.
-Me puedo imaginar que hay algunas fracciones espiritistas que mezclan los ritos con palería y esas cosas, siempre pasa en este tipo de sistemas de creencias.
-¡Huy que horror!, de pensarlo se me crispan los nervios...
-¡Ya Carmen!, no se preocupe, yo voy a estar bien. Mañana estaré de regreso.
-¡Está bien mijo!, Dios me lo ampare y lo favorezca.
-¡Amén!... Me tengo que ir, ya se me hace tarde... Hasta mañana Carmen y no me prepare desayuno mañana, seguro llego en la tarde o noche.
-¿Seguro?...
-Mire, cualquier cosa le echo una llamada ¿oyó?.
-Está bien... Cuídese mijo...
-¡Si Carmen!- Le contesté durante la carrera por el pasillo que daba hacia la puerta principal, con la misma ligereza que se le contesta a una madre que no termina de despedirse de su hijo que volverá al medio día.
El sol estaba picante y un viento seco levantaba el polvo de la engarzonada calle, aseguré mi bolso y me coloqué los anteojos para protegerme de las polvaderas que se levantaban. Una sensación de excitación y aventura me recorrió todo el cuerpo: "Hoy es un buen día para cosas nuevas", pensé y me alejé caminando rápidamente para cumplir con mi encuentro en el Comedor de Aquilino.
martes, 17 de mayo de 2011
lunes, 16 de mayo de 2011
El Altar a San Sebastián (I)
El pueblo se encontraba en tensa calma, los oriundos distraían su pánico adornando la avenida principal para la procesión del santo patrono. Parecían alegres y emocionados, además siempre ensanchaban el pecho cuando resaltaban la prometida presencia de Monseñor en estas tierras. Unas señoras mayores que compraban verduras le comentaban al dependiente:
-Gracias a Dios nos visita para las fiestas...
-¡Ay Magali!... ¡Amen!... Ojalá nos eche unas bendiciones para que se acabe el mal de estas tierras.
-Ni que me lo digas Amelia... ¿Cuanto es Jacinto?...
-Todo por 20 bolívares doña Magali, y además le metí unos ajoporros para el sancocho.
-¡Dios se lo pague Jacinto!... Nos vemos mañana... Corre Amelia, que ya empieza la novela.
-¡Huy!... Está buenísima, pero primero pasamos por casa de Josefina para ver si ya compró las flores para la iglesia.
-Espero que no haya comprado esos crisantemos otra vez... Hacen que el pueblo parezca un cementerio.
-¡Zape mijita!... Ya bastantes muertos han aparecido en estos días...
-¡Chito carajo!... ¡Hay que ver si eres imprudente comadre!... Págale a Jacito y apúrate...
Y como alma que lleva el diablo se alejaron Amelia y Magaly, caminando rapidito como si necesitaran llegar al baño, agarrándose la falda para no tropezar y haciendo equilibrio con sus zapatos de tacón bajito en el garzón de la calle quinta. Estaba absorto en esa caricatura sexagenaria hasta que Jacinto me sacó de mi sueño.
-¿Qué va a querer?...
-¡Buenos días hermano!, me va a dar cinco naranjas y esa media patilla.
-¡Esa patilla está bien dulcita!... La acaban de traer de Chivacoa, aproveche y llévese una completa para que se la deje a Doña Carmen para que haga jugo, y de ñapa le manda estas guayabas de mi parte.
-¡Dale!... Pero no me saques la sangre, mira que no tengo mucho efectivo y el cajero de la plaza se quedó sin dinero.
-¡Huy mijo!, y no tendrá hasta dentro de una semana, con la fiesta del pueblo todo cierra, y el banco se olvida que tiene esa guarandinga acá.
-¡Coño!... ¿Y ahora que hago?...
-¡Bueno!, por ahora son 20 bolívares por las naranjas y la media patilla...
-¡Ah!... Eso si lo puedo pagar...
-Y para el resto de la semana, hable con Doña Carmen para que no le cobre la habitación hasta que llegue el dinero...
-¡No vale!, ya le pagué los 3 meses que me voy a quedar por adelantado, pero... ¿Y si se me antoja algo?, ¿un raspado para el calor o unas cañas?, ¡Ahora si que me jodí!.
-Mire, yo sé que usted viene de Caracas, y allá la gente es muy... ¿Como le digo?... Agarrada con sus cosas, pero acá en el pueblo siempre se consigue a un amigo para que le ayude en esos momentos.
-¡Verga!, no sé si pueda encontrarme a alguien acá.
Entonces llegó otro hombre, moreno por el sol, no muy alto y un tanto regordete. Vestía ropas un poco harapientas y sandalias, cargaba no menos de cinco collares con cualquier cantidad de motivos religiosos y espiritistas, se acababa de bajar de una camioneta tipo Pick Up frente al puesto de Jacito... Habló alto y rápido, se notaba que tenía prisa.
-¡Bueno Jacinto!, Dale rápido con eso... Necesito volver antes de las 3, pásame lo que te pedí, ahí tienes el dinero- Soltó un fajo grande de billetes sobre el mostrador.
-¡Pero que Vaina contigo Indio!... Ya va que estoy atendiendo al señor.
-No te preocupes Jacinto, atiende al señor yo puedo esperar...
El nuevo hombre se me quedó mirando fijo un rato, algo en mi voz le parecía familiar.
-Gracias a Dios nos visita para las fiestas...
-¡Ay Magali!... ¡Amen!... Ojalá nos eche unas bendiciones para que se acabe el mal de estas tierras.
-Ni que me lo digas Amelia... ¿Cuanto es Jacinto?...
-Todo por 20 bolívares doña Magali, y además le metí unos ajoporros para el sancocho.
-¡Dios se lo pague Jacinto!... Nos vemos mañana... Corre Amelia, que ya empieza la novela.
-¡Huy!... Está buenísima, pero primero pasamos por casa de Josefina para ver si ya compró las flores para la iglesia.
-Espero que no haya comprado esos crisantemos otra vez... Hacen que el pueblo parezca un cementerio.
-¡Zape mijita!... Ya bastantes muertos han aparecido en estos días...
-¡Chito carajo!... ¡Hay que ver si eres imprudente comadre!... Págale a Jacito y apúrate...
Y como alma que lleva el diablo se alejaron Amelia y Magaly, caminando rapidito como si necesitaran llegar al baño, agarrándose la falda para no tropezar y haciendo equilibrio con sus zapatos de tacón bajito en el garzón de la calle quinta. Estaba absorto en esa caricatura sexagenaria hasta que Jacinto me sacó de mi sueño.
-¿Qué va a querer?...
-¡Buenos días hermano!, me va a dar cinco naranjas y esa media patilla.
-¡Esa patilla está bien dulcita!... La acaban de traer de Chivacoa, aproveche y llévese una completa para que se la deje a Doña Carmen para que haga jugo, y de ñapa le manda estas guayabas de mi parte.
-¡Dale!... Pero no me saques la sangre, mira que no tengo mucho efectivo y el cajero de la plaza se quedó sin dinero.
-¡Huy mijo!, y no tendrá hasta dentro de una semana, con la fiesta del pueblo todo cierra, y el banco se olvida que tiene esa guarandinga acá.
-¡Coño!... ¿Y ahora que hago?...
-¡Bueno!, por ahora son 20 bolívares por las naranjas y la media patilla...
-¡Ah!... Eso si lo puedo pagar...
-Y para el resto de la semana, hable con Doña Carmen para que no le cobre la habitación hasta que llegue el dinero...
-¡No vale!, ya le pagué los 3 meses que me voy a quedar por adelantado, pero... ¿Y si se me antoja algo?, ¿un raspado para el calor o unas cañas?, ¡Ahora si que me jodí!.
-Mire, yo sé que usted viene de Caracas, y allá la gente es muy... ¿Como le digo?... Agarrada con sus cosas, pero acá en el pueblo siempre se consigue a un amigo para que le ayude en esos momentos.
-¡Verga!, no sé si pueda encontrarme a alguien acá.
Entonces llegó otro hombre, moreno por el sol, no muy alto y un tanto regordete. Vestía ropas un poco harapientas y sandalias, cargaba no menos de cinco collares con cualquier cantidad de motivos religiosos y espiritistas, se acababa de bajar de una camioneta tipo Pick Up frente al puesto de Jacito... Habló alto y rápido, se notaba que tenía prisa.
-¡Bueno Jacinto!, Dale rápido con eso... Necesito volver antes de las 3, pásame lo que te pedí, ahí tienes el dinero- Soltó un fajo grande de billetes sobre el mostrador.
-¡Pero que Vaina contigo Indio!... Ya va que estoy atendiendo al señor.
-No te preocupes Jacinto, atiende al señor yo puedo esperar...
El nuevo hombre se me quedó mirando fijo un rato, algo en mi voz le parecía familiar.
De la Marcha al Desfile / De la Protesta a la Comparsa
Nota: lo que sigue a continuación es pura especulación, un ensayo pretencioso sin mayor fundamento que la bilis
Desde que el mundo es mundo, el hombre ha encontrado en la masa una forma de mezclarse y apoyarse para luchar por una causa común. La turba, la chusma iracunda y la revuelta popular se convertían en el "coco" que no dejaba morir a monarcas y tiranos, que por más fuerzas armadas controlara, existía la probabilidad de terminar empalado por la muchedumbre.
Esta visión histórica nos hace entender que esta manifestación popular estaría más relacionada con una postura dedicada a erradicar al sistema de estados y gobiernos que hacían imposible la vida.
Con el advenimiento de las religiones monoteístas, se creó la contrapartida de la marcha rabiosa y sedienta de cambios: la procesión (siguiendo tradiciones paganas muy fuertemente arraigadas)...
"¡Borregos! ahora caminad tras la imagen del santo mártir y orad por la salud del rey, el papa y sus obispos, ya que de ellos es el reino de los cielos" Ratzinger 12:13
Es muy importante diferenciar ambas actividades por su motivación: en la primera se levantan las masas en contra del establecimiento, mientras que la segunda es puro y simple genuflexo.
Ojo, vale la pena destacar que si un grupo se siente agredido por su condición religiosa y decide marchar para protestar por su derecho de libre culto: es una marcha no un desfile o procesión...
"Entones el tiempo pasó, y el hombre y la máquina se unieron, para luego ser separado por el hombre. Luego vino el nuevo mesías de blancas barbas y vociferó: ¡La religión es el opio del pueblo!" Epístolas del Trovador de Tierra de Nadie 2:18
Tiempo transcurrió y llegó la república, los nacionalismos, los fascismos y socialismos, y toda la parranda y cotillones de maneras de gobiernos que prometían la verdadera redención: una reina coronada con discursos utópicos y capa de terciopelo bordada en propaganda de 80 kilates.
Poco se puede decir actualmente de las manifestaciones populares de calle, desfiles militarizados, demostraciones de orgullo nacional y racial, largas caminatas a favor de jefes de estado: Coloquen un coliseo, un cristiano y un león, y la fiesta se pone bien romana.
Ahora, como hay que poner cada cosa en su lugar, ¿Por qué una manifestación popular a favor del estado se le llama marcha? ¿Que pasó con el componente Anárquico y liberador?... Simple: Confusión soviética y pompas fascistas.
Los gobiernos que pretenden instaurar o instauran sistemas políticos centralistas como el socialismo marxista o el nacionalsocialismo, necesitan crear enemigos que justifiquen su permanencia en el poder. Aprovechando su posición en la cadena alimenticia, mueven los hilos, prometen y hasta tarifan a la masa, de manera que se demuestre su liderazgo sobre una masa que se queja por la opresión de un ente que ni ellos mismos entienden, todo bajo la máscara de La Marcha...
Como se puede observar, nos hacen creer que, en el caso venezolano, una marea roja, una marcha de trabajadores revolucionarios, la avalancha de los bolivarianos, entre otros, son manifestaciones populares que se alzan A FAVOR DEL GOBIERNO para luchar por la libertad y la democracia: ¡Grave error!... Sólo es un circo, una fanfarria, una producción multimillonaria que deja boquiabierto al propio Joaquín Riviera, para justificar mediáticamente la soberanía de CHAVEZ (no el pueblo), desvirtuando el movimiento de la masa arrecha y sedienta de cambio, con un desfile de comparsa populista y barata.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Miopía
Plaza del pueblo en la noche del 21 de Diciembre
Coro de Crédulos:¡Alabado sea!... Sin pretextos ni restricciones... La llegada del Solsticio de invierno a estas estériles tierras...
Corifeo 1: Los ríos se han secado y la tierra agrietado.
Corifeo 2: Los animales se han avejentado y los becerros abortados.
Corifea 3: Sin hablar de las tribulaciones celestiales...
Coro de Crédulos: ¡Si!, que tantas vidas han costado...
Corifeo 1: La mar se ha embravecido...
Corifeo 2: La tierra se ha inundado...
Corifea 3: La leche se ha podrido...
Coro de Crédulos: ¡Porque en el puerto se han quedado!... Han recibido sol y lluvia, truenos y relámpagos, y negligentes al mando poco han hecho en el caso...
Corifeo 1: Ahora finalmente el tiempo ha llegado...
Corifeo 2: Celebremos la herencia pagana, en estas tierras que a más de un rito ha tropicalizado...
Corifea 3: Y olvidemos las culpas de aquellos que nos han gobernado a males con el ponche de Eleodoro González...
Coro de Crédulos: ¡Enguyamos mandarinas cosechadas en tierras lejanas!... ¡Comamos lentejas cocidas a cubana usanza!... ¡Pidamos deseos al ídolo jamás conocido!
Corifeo 1: Y no olvidemos inventar otras cosas para complicar el ritual en años venideros...
Coro de Crédulos:¡Amén!
Entra negrona masajista de Playa Parguito...
Negrona Masajista: ¡Masajeeee! ¡Masajeeee!
Doña Opusa: ¡Infelíz Caminadora!... ¡Deja tu lascivo pregoneo!... Ya la noche ha caído y las ánimas están buscando su camino al cielo...
Negrona Masajista: ¡Guá! ¿Es que a caso una no se puede redondear?... Me ha contado un sobrino que en la capital, los Centros Comerciales están en horario extendido, y esta negrura que usted ve aquí es muy moderna, y quiere por lo menos vender hasta las 11 sin apuros ni restricciones...
Doña Opusa: Si serás insolente... No vendes joyas ni objetos de valor... Vives del manoseo de hombres gordos, feos, casados y/o solteros, que sin pudor desvisten sus espaldas sin pudor por un toqueteo...
Negrona Masajista: ¡Já!... Y no se olvide de las viudas sin prestaciones, ni las estiradas sin jubilaciones... Manténgase tranquila doñita, porque sola me vandeo: tengo a Augusto y Fulgencio en la panadería, al malandro Jeferson en la esquina y a Julio en el puerto... Todos ellos son clientes fijos con más de una cortesía, sin contar a aquellos que me reservo porque les gusta ser toqueteados por el hijo de Alfonsina...
Doña Opusa: ¡Que horror! ¡Me da el soponsio!
Negrona Masajista: ¿Quiere un cristalito de menta?... También tengo Alcanforado...
Doña Opusa: ¡Seguridad!
Entra Chavista Impertinenete...
Chavista: Típico de los de su clase...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y quién es usted si me puedo informar?...
Chavista: ¡Que bolas!... ¿No sabes quién soy yo?...
Negrona Masajista: ¡Mmmmm!...Con el cabello decolorado y chamuscado parece Britney Spears, pero con el mondongero salido se parece a Lina Rhon...
Chavista: ¡Comandante Lina Rohn! para la próxima...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y ya le pusieron los soles?... Porque allá en la capital, parece que eso se diera en las maticas de Miraflores... Mire usted que yo he llevado el sol parejo caminando de un lado al otro y ni a soldado raso me han ascendido...
Chavista: ¡Alienada!...
Negrona Masajista: ¡Bruja!...
Chavista: ¡Pitiyanqui!...
Negrona Masajista: ¡Marginal!...
Chavista: ¡Proletaria!...
Negrona Masajista: ¡Güevona!...
Vuelve el Coro de Crédulos...
Coro de Crédulos:¡El rito se ha Realizado y La luna se ha ocultado!...
Corifeo 1: Volvamos al hogar como es exigido...
Corifeo 2: De forma cívica y responsable...
Corifea 3: Demos el ejemplo...
Coro de Crédulos: ¡Si!, ¡Se hace tarde y hay que ver el capítulo final de Gay's Anatomy!...
Corifeo 1: Alabado sea el cable...
Coro de Crédulos:¡Alabado sea el proveedor!
Coro de Crédulos:¡Alabado sea!... Sin pretextos ni restricciones... La llegada del Solsticio de invierno a estas estériles tierras...
Corifeo 1: Los ríos se han secado y la tierra agrietado.
Corifeo 2: Los animales se han avejentado y los becerros abortados.
Corifea 3: Sin hablar de las tribulaciones celestiales...
Coro de Crédulos: ¡Si!, que tantas vidas han costado...
Corifeo 1: La mar se ha embravecido...
Corifeo 2: La tierra se ha inundado...
Corifea 3: La leche se ha podrido...
Coro de Crédulos: ¡Porque en el puerto se han quedado!... Han recibido sol y lluvia, truenos y relámpagos, y negligentes al mando poco han hecho en el caso...
Corifeo 1: Ahora finalmente el tiempo ha llegado...
Corifeo 2: Celebremos la herencia pagana, en estas tierras que a más de un rito ha tropicalizado...
Corifea 3: Y olvidemos las culpas de aquellos que nos han gobernado a males con el ponche de Eleodoro González...
Coro de Crédulos: ¡Enguyamos mandarinas cosechadas en tierras lejanas!... ¡Comamos lentejas cocidas a cubana usanza!... ¡Pidamos deseos al ídolo jamás conocido!
Corifeo 1: Y no olvidemos inventar otras cosas para complicar el ritual en años venideros...
Coro de Crédulos:¡Amén!
Entra negrona masajista de Playa Parguito...
Negrona Masajista: ¡Masajeeee! ¡Masajeeee!
Doña Opusa: ¡Infelíz Caminadora!... ¡Deja tu lascivo pregoneo!... Ya la noche ha caído y las ánimas están buscando su camino al cielo...
Negrona Masajista: ¡Guá! ¿Es que a caso una no se puede redondear?... Me ha contado un sobrino que en la capital, los Centros Comerciales están en horario extendido, y esta negrura que usted ve aquí es muy moderna, y quiere por lo menos vender hasta las 11 sin apuros ni restricciones...
Doña Opusa: Si serás insolente... No vendes joyas ni objetos de valor... Vives del manoseo de hombres gordos, feos, casados y/o solteros, que sin pudor desvisten sus espaldas sin pudor por un toqueteo...
Negrona Masajista: ¡Já!... Y no se olvide de las viudas sin prestaciones, ni las estiradas sin jubilaciones... Manténgase tranquila doñita, porque sola me vandeo: tengo a Augusto y Fulgencio en la panadería, al malandro Jeferson en la esquina y a Julio en el puerto... Todos ellos son clientes fijos con más de una cortesía, sin contar a aquellos que me reservo porque les gusta ser toqueteados por el hijo de Alfonsina...
Doña Opusa: ¡Que horror! ¡Me da el soponsio!
Negrona Masajista: ¿Quiere un cristalito de menta?... También tengo Alcanforado...
Doña Opusa: ¡Seguridad!
Entra Chavista Impertinenete...
Chavista: Típico de los de su clase...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y quién es usted si me puedo informar?...
Chavista: ¡Que bolas!... ¿No sabes quién soy yo?...
Negrona Masajista: ¡Mmmmm!...Con el cabello decolorado y chamuscado parece Britney Spears, pero con el mondongero salido se parece a Lina Rhon...
Chavista: ¡Comandante Lina Rohn! para la próxima...
Negrona Masajista: ¡Gua!...¿Y ya le pusieron los soles?... Porque allá en la capital, parece que eso se diera en las maticas de Miraflores... Mire usted que yo he llevado el sol parejo caminando de un lado al otro y ni a soldado raso me han ascendido...
Chavista: ¡Alienada!...
Negrona Masajista: ¡Bruja!...
Chavista: ¡Pitiyanqui!...
Negrona Masajista: ¡Marginal!...
Chavista: ¡Proletaria!...
Negrona Masajista: ¡Güevona!...
Vuelve el Coro de Crédulos...
Coro de Crédulos:¡El rito se ha Realizado y La luna se ha ocultado!...
Corifeo 1: Volvamos al hogar como es exigido...
Corifeo 2: De forma cívica y responsable...
Corifea 3: Demos el ejemplo...
Coro de Crédulos: ¡Si!, ¡Se hace tarde y hay que ver el capítulo final de Gay's Anatomy!...
Corifeo 1: Alabado sea el cable...
Coro de Crédulos:¡Alabado sea el proveedor!
lunes, 30 de agosto de 2010
Mitos Personales o Leyendas sin Origen
Era una tarde el mes de abril del año 1994 aproximadamente, habíamos terminado los exámenes del segundo lapso y como buen sábado nos disponíamos a beber cerveza en el porche de la casa unos amigos y yo.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
En esa época vivía en Los Corales, urbanizació perteneciente a la parroquia de Caraballeda del Municipio/Estado Vargas, o en resumidas cuentas La Guaira, tierra de leyendas, venganzas, brujería, católicos, maifosos y mercaderes de vidas y almas, en fin el patio trasero de Caracas: puerta de entra de entrada al país por mar y tierra, burdel mal querido de la bonanza y el mal querido hermano natural de una cosmopolita capital que sólo la recordaba a la hora de invertir en terrenos o viajar al exterior.
Prendo un cigarrillo y me sirvo un escocés en las rocas y cual unitario se repite una y otra vez las historias misteriosas que adornaron mi estancia en el Litoral Central, tierra a la que en la actualidad, más que despreciarla la evito y por una sola razón: La Gente, aunque no quisiera generalizar porque aún tengo familiares y amigos muy amados y respetables en esas tierra...
¡Tal vez me dejé llevar por las emociones!...
Ahora pensando un poco más, no es la gente lo que desprecio, sino la mala energía que ni Lyemanya con Oshun han logrado limpiar. Es esas almas en pena, originadas en la codicia y el poder, cuyo juicio concluyó en su anclaje en esas tierras tan divinas y prodigiosas. Penosas en un purgatorio maldito que en vez de amedrentar les ha servido para alimentarse de las almas de los Varguences, haciéndolos perezosos y pedigueños, golosos e impúdicos, vengativos e intolerantes.
Valga la pena en este punto hacer excepciones, ya que en ciertos estratos se ha percibido el nacimiento de nuevos hombres y mujeres que, a pesar de la carga, han decidido echarle bolas a la vaina; con mentes independientes de las apocalípticas predicciones, han decidido llevar adelante los proyectos de vida que se han propuesto, ¡eso es loable!.
Continuando con la historia a relatar en esta ocasión, y teniendo de telón el horizonte expuesto, me encontraba con dichos compañeros en el porche de la casa tomando unas cervezas bien frías para mitigar el calor, hasta que las necesidades fisiológicas comenzaron a interrumpir la velada.
-¡Me estoy meando!- Dijo uno de los comenzales (el cual llamaremos JC)- Voy a las maticas para regarlas.
A mí me pareció muy sospechosa su conducta, además no me gustaba que la gente meara en mi patio por más que se lo chupara la tierra. Yo me convencí que estaba borracho, así que intenté seguirlo para escoltarlo a un sitio más apropiado.
-¡Coño!, ¿pero por qué no vas para el baño?- Dije- Tu eres como de la familia, así que no hay nigún problema...
Tambaleante y medio torpe se volvió y me contestó:
-Pana, tu sabes que te quiero mucho y la confianza que tenemos es como de hermanos, pero déjame decirte que no me gustan esos candiles que sen desde la ventana.
¡Mi reacción fue de estupefacción!... ¡Alguien más ha visto los candiles en la ventana!
¿Qué son los candiles?: son conocidos como los ojos del diablo, y se presentan como un par de luces rojas relejadas en las ventanas, metales y cualquier superficie reflectante.
La noche continuó, él regresó a su puesto y la noche continuó en su normal ritmo, mientras que yo me sumía en miles de recuerdos que marcaron mi niñez y había olvidado hace mucho tiempo:
1) Espectros vampirezcos.
2) Doncellas revoloteando en el dormitorio.
3) Viajes astrales con súbitas caídas que me permitían ver la estructura interior del colchón.
4) Gente que repetía mi nombre de manera desesperada, como si pidieran mi auxilio.
5) Un rostro idéntico a la de una hermana fallecida
6) Constantes incitaciones al pecado
7) Transfiguración de objetos inertes
8) Plateras que se desprendían, volviendo añicos la loza, cuando se discutía airadamente un tema.
Una señora especializada en el tema, dijo que en esa casa habían caído muchas maldiciones, antes de que mi familia llegara y durante mi estancia en la misma... La codicia y la envidia por sí solas son muy fuertes, y cuando los seres del más allá se prestan para eso, es peor que cualquier cosa que se puede imaginar.
Gracias a dios, el equilibrio natural me hizo conocer y reconocer que mi motivo era salir de ahí. Actualmente son pocos los episodios sobrenaturales a los cuales me he enfrentado, y siempre coinciden con un acontecimiento general y forman parte del inconsciente colectivo...Pero de algo estoy seguro: son muchas las historias de lo sobre natural que he vivido en carne propia, aunque poca importancia les he prestado. Hasta ahora eso ha funcionado pero espero encontrarles explicación algún día.
domingo, 25 de julio de 2010
Bistéc descongelado (una salsa erótica)
Mamita algo está pasando
El verano está llegando
Y tu todavía estas hibernando
No puede ser mi dulce cielo
Es hora del celo
Y tu todavía estas durmiendo
En un microondas
Sólo cinco minutos
Y esa carne dando vueltas
Pasemos a noche juntos
Quiero verte esta noche
Chorreando por el piso el
Elixir del deseo
El bistéc descongelado
Es todo mi consuelo
Esa chocozuela
Que tienes entre las piernas
Me tiene atrapado
Y yo sígo esperando
Por un chorro de tu amor
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame carne mechada baby!
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Deja el invierno
Y dame de tu carne
Mira que ya no duermo
Y me lo dejas con calambre
(coro)
Ese bistéc descongelado
Tiene el piso encharcado
Dame un chorro de tu amor
martes, 22 de junio de 2010
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
Surgido de las entrañas vacías de la depresión económica, el teatro del absurdo surgió como un tranquilizante de masas desempleadas, cuyas vidas se ahogaban en pocillos de sopa de col; aunque sólo la burguesía era la que podía pagara las entradas a tales eventos típicos de las urbes durante los años de interguerra.
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
La fórmula es bastante simple, sólo se necesita un escritor con ínfulas de genio adicto al opio y bisexual, capaz de unir la locura cotidiana, sin conexiónes ni moraleja, en un guión teatral que más parece un cadaver exquisito.
Si no se cuenta con el talento o el opio, coloque a 7 simios a unir frases de manera aleatoria y el resultado será casi el mismo
-----0--------0------0------ :P
Y ahora para disfrute de nuestro público, el grupo de teatro "la casa de la familia atolondrada" les presenta:
El Casposo Desden de la Doncella de Grandes Juanetes u "Otro Absurdo Pretencioso"
1er Acto:
La cocina más inmunda de la ciudad, La señora de la Casa está frente al fogón revolviendo las castañas y entra el Comisario.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¡Maldito sea el comienzo de un nuevo año escolar! ¿Cómo es que va la tabla del 3?... ¡Desprecio!
El Comisario: ¡Feliz Navidad Señora!... Estoy investigando un caso que involucra un caballo y un bastón de madera...
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Poco sé de crimen cometido por estos lares, aunque de caballos muchos relatos tengo, pero quedaron guardados en un cofre de piel que cariñosamente llamo "La juventud perdida"... ¡Desprecio!... ¿Dónde se ha metido?...
El Comisario: ¡Ya veo!... Desde mis años en la academia siempre se ha tornado color de hormiga el desarrollo de investigaciones y jucios cuando el crimen es el Himenicidio Equino... Me he de confesar fanático de los casos clásicos, pero ya poco se puede hacer, después de la enmienda a la ley de crímenes de naturaleza forzosa.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... Si, mucho se ha hecho en el tema legal desde la muerte del caudillo, lo único que extraño de esos años son los azotes justificados y la emasculación terapeutica... Una se divertía mucho en la plaza pública viendo la barbarie de la ley siendo aplicada con justicia, pero desde la llegada del cine ya no es lo mismo... ¡Desprecio!...
Entra la muchacha de servicio con una gallina de hule en la mano.
La Señora de la Casa: ¡Desprecio!... ¿Donde te habías metido?... Hace tres horas que estoy buscándote... Es tu turno para contunuar el ciclo de la castaña en el hogar, y recuerda seguir las agujas del reloj porque si no tienes cudado germinan y hay que sembrarlas... ¡Ay de mi! ya no queda solar para más castaño en el jardín de la señora del hogar...
Desprecio: Disculpe la tardanza señora, pero con todo esto de la modernidad el señor de la casa ha decidido cambiar todas las gallinas y gallos del corral por estos juguetes de plástico...
La Señora de la Casa: ¡Obviamente! no pretenderás que nos quedemos fuera de la ruta de la vanguardia, ¡¿Sabes cuantas cuantas calorías tendría una sopa de gallina si se hiciera con uno de esos animales?!... Además, el palo del gallinero nunca estuvo tan limpio como ahora...
El Comisario: Es una tragedia todo eso... ¿Cuando entenderán los precursores de la modernidad que un castaño tiene derecho a su propio solar?... Recuerdo yo en los años del caudillo se promulgo la ley de solares para el desarrollo de especies de nueces, maníes, castaños y mamoneros... Era una buena época a pesar de todo...
2do Acto:
Plaza del pueblo, chusma iracunda armada con antorchas y palos reclaman la última cabeza de pescado...
Pescadera: ¡Aléjense de mi puesto de una vez por todas! El sol se está poniendo, estoy cansada del barullo formado y necesito aniquilar las ratas de mi dormitorio...
Coro de la Chusma: ¡Oh pescadera ingrata!... ¿Que te cuesta dar la cabeza del pargo si duermes entre ratas?... Tus manos escamosas son y tus humores son dignos de las cloacas... Por más años que no lleves macho a la cama, calma nuestra razón y entréganos el último pescado precursor de rumores...
Pescadera: Si eso es lo que quieren despedácen el botín entre ustedes, yo me niego a seguir alimentándolos por ingratos... ¡A partir de mañana me dedicaré a criar mariposas en un frasco!...
Prostituta: ¿Y tanto alboroto por un pobre pescado?... ¡Mírenlo, está muerto!... Y será engullido sin los honores respectivos... ¿A caso no les da verguenza?...
Coro de Chusma: Rindemos honores al que lo merece... Con papas y fideos, celebremos los heróicos actos del especímen...
Ciego: ¡Veo la luz!
Beata del Pueblo: ¡Milagro!
Prostituta: ¿Qué ha pasado?
Ciego: ¡Veo la luz!, he tocado al sabroso pescado y mi vista ha vuelto...
Aparece el comisario...
Comisario: ¡Alto todo el mundo!...
Beata: Llamen al señor obispo, ha ocurrido un milagro...
Comisario: Ni una palabra más señora, la declaración de milagros es un delito mal pagado... Primero tengo que verificar que el milagro ha ocurrido...
Prostituta: ¿Y quién le ha dado potestad ante tal cuestión sobrenatural?
Comisario: La enmienda de ley secular...
Prostituta: Bendito sea...
Coro de Chusma: ¡Inmaculada la faz del juzgado en pena!
Comisario: Veamos... Cuantos dedos tengo acá señor ciego...
Ciego: Debo confesar que a la escuela no he ido, por lo que de letras y números nada sé... Sólo puedo decir con absoluta seguridad que suyos son 10, 5 en cada mano... Presentar más que lo nombrado aseguro que de una malformación se trata o alguien ha quedado manco...
Comisario: mmmm... Ya veo, si bien razón tiene parece evasivo en la respuesta, en ese caso me puede decir ¿de que color son las enaguas de la beata?...
Ciego: querido comisario, como ciego he nacido no sé qué es el color... además, no me han hecho las pruebas que confirmen la ausencia de daltonismo... Lo único que puedo asegurar es que al tratarse de una beata, su alma no tiene mácula, por lo que sus enaguas deberían ser blancas, pero conociendo las malas mañas de la gente de la comunidad, la señora en cuestión no lleva ninguna... Lo puedo afirmar, porque durante la trifulca tomó mi mano y a la fuerza me hizo palpar su entrepierna...
Beata: Lo vé comisario... ¡Milagro!...
Comisario: Dos pruebas son suficientes en este caso... ¡Llamen al Monseñor y corran la voz del milagro!... Pero a la beata me temo que debo castigar por cometer actos impúdicos usando mantilla...
Coro de Chuisma: ¡Viva la ley! ¡Viva el Monseñor! ¡Viva el Castigo a la que a la mantilla no ha respetado!
Beata: ¡Milagro!
Prostituta Convertida: Al templo vayamos y comentemos las buenas nuevas durante el cotilleo de la tarde...
3er Acto:
En la iglesia. El cura trasvestido camina de un lado al otro mientras el diácono le sostiene la capa.
Cura Trasvestido: Entoces recapitulemos... El puré de castañas lo pone la señora de la casa, desprecio traerá la sopa insípida, la pescadera traerá el circo de las ratas y el ciego se encargará del guardapolvos.
Diácono: Sólo falta esperar que saquen las peticiones de la pila bautismal y todo estará a tono para la celebración...
Cura Trasvestido: Hace años que estoy planificando este evento... Será lo ideal para levantar la moral del pueblo...
Diácono: Si... Recuerdo aquellos días del Caudillo, cada 2 por tres había que limpiar el platíbulo tras cada jucio por improperio...
Cura Trasvestido: ... Eran tiempos de horror y pillaje... Todos los días había una mutilación, una castración y hasta los agravíados tenían el derecho de bailar sobre la tumba de los padres del culpable cuando se violava la ley para el orden de los igredientes de la ensalada.
Diácono: ... ¡Que recuerdos!... Yo fuí uno de los beneficiados... Recuerdo que bailé toda la noche al ritmo del mambo sobre la tumba de la nefasta cocinara que sirvió una ensalada rusa que fué revuelta en contra de las leyes naturales de las agujas del reloj...
Cura Trasvestido: Eran otros tiempos mi fiel amigo... Pero debemos agradecer la llegada de la modernidad a estas tierras...
Diácono:... Claro que si Monseñor... Gracias a eso he podido cumplir mi sueño de acompañar a un representante de la religión mientras defeca...
Cura Trasvestido: Y yo puedo disfrutar de la suvidad de la seda en mis piernas sin cometer delito alguno...
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